Search This Blog

27/07/2014

ઍનકાઉન્ટર : 27-07-2014

* જો પુરૂષને તેનો પગાર અને સ્ત્રીને તેની ઉંમર ન પૂછાતી હોય, તો સ્ટુડૅન્ટ્સને તેમના પરસૅન્ટીજીસ (ટકા) પણ શું કામ પૂછવા જોઇએ?
- ન જ પૂછાય. આ ત્રણે ય તબક્કાઓમાં જ્યારે બધું છુપાવવાના દહાડા આવ્યા હોય, ત્યારે ન જ પૂછાય!
(રોહન ભાવસાર, સુરત)

* મોદી વડાપ્રધાન બને તો મણીશંકર ઐયરે રાજનીતિમાંથી સન્યાસ લઇ લેવાનું કહ્યું હતું... શું થયું?
- એકલા મણીભ'ઇ જ નહિ... એકે ય કોંગ્રેસીનું હવે નામ પણ ટીવીમાં આવે છે? વો દિન તો ગયે...!
(ભરત પ્રજાપતિ, આણંદ)

* 'ઍનકાઉન્ટર'માં વૅકેશન ખરું?
- વૅકેશન વિદ્યાર્થીઓ અને માસ્તરો માટે હોય... વૉચમૅન માટે નહિ!
(ઝરણા ગજેન્દ્ર પટેલ, અમદાવાદ)

* 'તારક મેહતા કા ઊલટા ચશ્મા', તો અશોક દવે કા...?
- જીવદયા નેત્રપ્રભા.
(સિધ્ધાર્થ છાયા, અમદાવાદ)

* દરેક સફળ પુરૂષની પાછળ એક સ્ત્રીનો હાથ હોય છે, તો નરેન્દ્ર મોદીની પાછળ?
- સોનિયા ગાંધીનો.
(સુદેશ માખેચા, અમદાવાદ)

* ઉમા ભારતીએ સોનિયા ગાંધીના ભણતરની ડિગ્રી વિશે સવાલ કર્યો છે. સ્મૃતિ ઈરાની માટે કેમ ચૂપ છે?
- આમાં તો આપણાથી ખુદ ઉમા ભારતીના ભણતર વિશે ય કાંઇ બોલાય એવું નથી... છ ચોપડી!
(શૈલેષ મોરલીધર, અમદાવાદ)

* મહિલા સશક્તિકરણને નામે પુરૂષનું અશક્તિકરણ થઇ રહ્યું છે... સુઉં કિયો છો?
- પુરૂષો માટે ચ્યવનપ્રાશ ઉપલબ્ધ છે.
(રાજ દોમડિયા, ધોરાજી)

* તમે અમેરિકાના કોઇ ન્યુસપૅપરમાં 'અનકાઉન્ટર' કૉલમ શરૂ કરો ખરા?
- 'ગુજરાત સમાચાર'ની સરખામણીમાં 'ન્યૂયૉર્ક ટાઇમ્સ' મને નાનું પડે!
(હર્ષવદન પુરોહિત, વણથલી)

* 'ઍનકાઉન્ટર'માં વહેલો નંબર લાવવા માટે શું કરવું જોઇએ?
- રાજકારણને લગતા સવાલો ન પૂછવા.
(દિવ્યા મેહતા, અમદાવાદ)

* અમેરિકા જઇને ગરમીથી બચવાનો તમે તો ઉપાય ગોઠવી લીધો... હવે વરસાદ નથી, તો શું કરશો?
- આ બે મહિના હું 'ઍનકાઉન્ટર' ચેરાપુંજી જઇને લખવાનો છું.
(નૂતન ભટ્ટ, સુરત)

* હવે તો ઍમ્બેસેડર પણ બંધ થઇ ગઇ... અડવાણીનું ક્યારે?
- ભ'ઇ બહુ ઊંચે ઊડવા માંગતા હતા... ને બહુ હાસ્યાસ્પદ હાલતમાં આવી ગયા.
(કલ્પેશ પટેલ, વાપી)

* 'પાવલી લઇને પાવાગઢ ગઇ'તી...' આટલી મોંઘવારીમાં બેનને પાવલી પરવડે, એ વાત મોટી નથી?
- અહીં 'પાવલી' એના ગોરધન માટે કહેવાયું છે.
(યશોધન દવે, મોરબી)

* આમ તો, અમેરિકાવાળા ગુજરાતીઓને વિસા આપતા નથી... તમને કેવી રીતે મળી ગયા?
- એ લોકોને મારી મૂછો બહુ ગમી ગઇ'તી.
(શિવાંગ/હાર્દી દવે, મોરબી)

* તમને ઈન્ટરનૅટ આવડે છે, એ બતાવવા પોસ્ટકાર્ડને બદલે ઈ-મેઈલ શરૂ કર્યા?
- આપણા બે યનું સરખું છે... તમારે નામની આગળ 'ડૉકટર' લખવું પડે છે.
(ડૉ. કે.કે. દેસાઇ,સુરત)

* પત્ની ઉનાળામાં પિયર જાય તો ઉનાળો ય ઠંડો લાગે... સુઉં કિયો છો?
- હા, પણ પાછી આવે ત્યારે ચોમાસું ય 'બારમા-તેરમા' જેવું લાગે.
(અલ્પેશ ત્રિવેદી, અમદાવાદ)

* તમે બીજાના ઍનકાઉન્ટરો કરો છો. કોક 'દિ તમારૂં ય થઇ જશે તો?
- બજારમાં ધોળા હાડલા મળે જ છે!
(દિવ્યેશ વાંઝા, નડિયાદ)

* શું બધા બ્રાહ્મણો ઈન્ટેલિજન્ટ હોય છે?
- હા. કેટલાક ભણીગણીને ઈન્ટેલિજન્ટ બને છે... કેટલાક જન્મથી જ સ્માર્ટ હોય છે. બોલો, જય મહાદેવ.
(ધનરાજ પરગરા, અમદાવાદ)

* મહાન સમ્રાટ અશોકે શિલાલેખો લખાવ્યા ને તમે હાસ્યલેખકો લખો છો. શું ફરક?
- મેં પણ 'શીલા' લેખો લખ્યા છે.... એ જમાનામાં શીલાડી બહુ ગમતી!
(મહાવીર રામાનૂજ, જોરાવરનગર)

* દવે સાહેબ, તમે આમ જોવામાં તો સ્માર્ટ લાગો છો...
- સીધેસીધું કહી દો ને કે, હું હાસ્યલેખકો જેવો નથી લાગતો!
(ડૉ. અશ્વિન કાકડીયા, સુરત)

* શું પ્રેમ કરવો ગૂન્હો છે?
- એનો બાપ અને ભાઇ પહેલવાનો ન હોય તો કોઇ ગૂન્હો નથી.
(અલ્પેશ ધડૂક, સુરત)

* અમેરિકાના ન્યુજર્સીની ઈન્ડિયન સ્ટ્રીટ્સમાં તમને અમદાવાદના માણેક ચૉક જેવું લાગ્યું હશે...
- હા. ત્યાં તો ઈંગ્લિશ ગાળો ય ગુજરાતીમાં બોલતા'તા, બોલો!
(નીરવ શાહ, ન્યુજર્સી-અમેરિકા)

* ગુજરાતીઓ આજકાલ આનંદમાં કેમ દેખાય છે?
- એનો તો આખા દેશને પ્રોબ્લેમ છે.
(વિક્રમ પંચોલી, રાજકોટ)

* માતા દેવીસ્વરૂપ, વહુ લક્ષ્મીસ્વરૂપ, સ્ત્રી શક્તિસ્વરૂપ... તો પિતા, પુત્ર કે પતિ?
- ધૂળજીસ્વરૂપ.
(જાગૃતિ ત્રિવેદી, ભાવનગર)

* જો ડિમ્પલને વિસા મળે, તો તમે સાથે આવશો?
- હા, પણ આ બાજુ મારી વાઇફ અને પેલી બાજુ અક્ષય કુમાર સાથે આવે તો અમેરિકન મીડિયાને મારે જવાબ શું આપવો?
(કૃષ્ણકાંત એચ. દેસાઇ, હેમડેન-યુએસએ)

* તમારી સાથે પ્રેમમાં પડવા શું કરવું જોઇએ?
- બસ... મારી વાઇફની મંજૂરી લઇ લેવાની.
(શિલ્પા જૂ. પટેલ, સુરત)

No comments: