૧.તમારા સૌથી મોટા ચાહક કોણ છે?
-હજી તો નાનો ય કોઈ મળ્યો નથી!
(આશિષ બારલીયા, રાજકોટ)
૨.વારંવાર 'પંખો ચાલુ કરવાનું' કહો છો. એને માટે શું તમે અલગ માણસ રાખ્યો છે?
-આજકાલ માણસો મળે છે ક્યાં? કચરા-પોતાંના અલગ... ફક્ત પાંખો ચાલુ કરવાના' પાંચ હજાર લે છે, બોલો!
(ડૉ. નૃપેશ ગુપ્તા, સુરત)
૩.પ્રેમિકા આપણને છોડીને બીજે જતી રહે તો શું કરવું જોઈએ?
-શ્રી હનુમાનજીના મંદિરમાં પાંચ રૂપિયાનું તેલ ચઢાવવું જોઈએ... એ ય એકલા જ હતા ને? કોઈ શું તોડી ગયું?
(અંકિત આર. વાઘ, સુરત)
૪.જિંદગીનો સાચો આનંદ ક્યાં અને ક્યારે મળે?
-મને તો આવો આનંદ, હું ભાવનગર આવું ત્યારે મળે છે.
(ચાંદની શાહ, 'લાલી' - ભાવનગર)
૫.સર, હું તમારો ગ્રેટ ફેન છું. મારો સવાલ છે, યોગ્યતા પ્રમાણે આ લોકોના આઈ-ક્યૂ મુજબ નામ ગોઠવી આપો. : કપિલ શર્મા, બિરબલ, અશોક દવે અને આઈ.એસ. જોહર
-તમે તો તમારો જવાબ આપી દીધો છે... હવે બીજાઓમાં ક્યાં ટાઈમ બગાડીએ?
(એચ.એમ. મોદી, ગાંધીનગર)
૬.'ઍનકાઉન્ટર' છેલ્લે પાને જ છેલ્લું કેમ આવે છે?
-સર્કસમાં સિંહની એન્ટ્રી સૌથી છેલ્લે થાય છે.
(મનિષ ભરખંડા, સાવરકુંડલા)
૭.તમારી મનપસંદ ફિલ્મ કઈ?
-મારા લગ્નની વિડિયો ફિલ્મ... જોઈને અમે બહુ હસીએ છીએ!
(સુનિલ બારડ, કોડિનાર)
૮.રાષ્ટ્રીય તહેવાર એટલે માત્ર રજા, આવી માનસિકતા કેમ?
-ધર્મો. ૧૫ ઑગસ્ટ અને ૨૬ જાન્યુઆરી વચ્ચે શું ફરક, એની ખબર પડે તો આગળ વધાય!
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)
૯.તમે મારા સવાલનો જવાબ કેમ આપતા નથી?
-કારણ કે, જવાબ સિવાય બીજું કાંઈ આપી શકાય એમ નથી.
(સુધીર ભાયાણી, સુરત)
૧૦.પ્રેમના બદલામાં જાકારો. શું કરવું?
-આપણે ખાતું ખુલ્લું રાખવું.
(હિરેન કછેલા, જેતપુર-રાજકોટ)
૧૧.કોંગ્રેસ તો જ મજબુત બને, જો બે જણાં કોંગ્રેસ છોડે... સોનિયા અને રાહુલ.
-હા, પણ તો પછી કોંગ્રેસમાં રહ્યું ય કોણ?
(મધુકર મેહતા, વિસનગર)
૧૨.તમે ગુજરાતના છો?
-સ્વભાવનો રાજસ્થાની છું, ખર્ચામાં મહારાષ્ટ્રીયન, બૉડીમાં પંજાબી અને અક્કલમાં ગુજરાતી... ધી બેસ્ટ, યુ નો!
(દર્શિલ એમ. શાહ, સુરત)
૧૩.આપણે ખેલકૂદમાં આટલા બધા પાછળ કેમ છીએ?
-શેમાં આગળ છીએ?
(ગૌતમ જોશી, સુરત)
૧૪.વરરાજાની જાન આવે ત્યારે ફટાકડા કેમ ફોડવામાં આવે છે?
-માથું તો પછી ફોડવાનું જ છે ને?
(અર્થવ ભાવસાર, બડોલી-ઈડર)
૧૫.મારે લગ્ન કરવાં છે, પણ ઘરે કોઈ માનતું નથી. તમે સમજાવો ને!
-એ લોકોને ફરીથી લગ્ન માટે સમજાવવાની તો મારીય હિમ્મત ક્યાંથી ચાલે?
(જતિન સુરેલીયા, રાજકોટ)
૧૬.તમે તમારાથી વધુ મોટો 'બોર' કોને માનો છો?
-નવજોતસિંઘ સિધ્ધુને.
(આજ્ઞા સુ. પટેલ, જામનગર)
૧૭.અન્ના હજારે વિશે શું માનો છો?
-એમાના ઉપર કોઈ ઓપિનિયન આપવો પડે, એટલી પાવરફૂલ શખ્સીયત એ નથી.
(પિયુષ ગજેરા, નાગવદર-ઉપલેટા)
૧૮.હું તમારી શુક્રવારની 'ફિલ્મ ઈન્ડિયા' પ્રારંભથી અને રસથી વાંચું છું. ઈંગ્લિશમાં ફિલ્મસ્ટાર્સની બાયોગ્રાફીઓ હોય કે, ફિલ્મી-મૅગેઝીનોમાં જે તે સ્ટાર્સ પરના લેખો. તમારા સિવાય કોઈ હિંમત કરતું નથી, જ્યાં એ લોકો નબળા પડયા હોય ત્યાં ઉઘાડેછોગ નબળા કહી દેવાની... બધા વખાણો જ કરતા હોય છે!
-તમારું નિરીક્ષણ ગમ્યું. પ્રાણ, દિલીપ કુમાર, લતા મંગેશકર, મધુબાલા કે કિશોર કુમારની બાયોગ્રાફીઓ વાંચી છે, પણ સાચું લખવાની કોઈ હિમ્મત કરતું નથી... સિવાય ફિલ્મ-પત્રકારત્વના પિતામહ, શ્રી રાજુ ભારતન.
(કિશોરી પદલકર, મુંબઈ)
૧૯.પત્ની અને પ્રેમિકા સાથે નીકળ્યાવાળી તમારી સીરિઝમાં મારે પૂછવું છે કે, પ્રેમિકા સાથે નીકળ્યા હોઈએ ને સામે પત્ની આવી જાય તો?
-ભોગ તમારા..!
(સુરેશ પ્રજાપતિ, અમદાવાદ)
૨૦.નરેન્દ્ર મોદી અને ઓબામા વચ્ચે શું તફાવત?
-ઓબામા કાંઈ મોદી જેટલું ઈન્ડિયા આવતા નથી!
(કેયૂર જગાણી, ધોરાજી)
૨૧.તમારામાં અને મારામાં શું ફરક છે?
-સવાલ અને જવાબ જેટલો.
(વિનોદ બારૈયા, અમદાવાદ)
૨૨.અમેરિકાના પ્રેસિડૅન્ટ તમે બનો તો ત્યાં કયા ફેરફારો થાય?
-બસ. આજ સુધી ફક્ત ભારતમાં જ બ્રાહ્મણો વડાપ્રધાન બનતા હતા... હવે ત્યાં ય!
(મૌલિક જોશી, અમદાવાદ)
૨૩.જે છોકરીને પ્રેમ કરતા હોઈએ, એ બીજાના પ્રેમમાં પડયા પછી ય આપણને કહે કે, 'હું તને જ પ્રેમ કરું છું', તો શું સમજવું?
-તમારો સ્ટૉક મજબૂત રાખો.
(ડી.કે. પટરીયા, ભાવનગર)
૨૪.ઓબામાના પત્ની મિશેલ સાડી પહેરે છે તો કેવા લાગે?
-એ ઓબામાએ જોવાનો વિષય છે, મારાથી તો એ તરફ જોવાય પણ નહિ!
(અબ્દુલ હાફીઝ વોરા, આણંદ)
૨૫.ડાયરા જેવા કાર્યક્રમોમાં શ્રોતાઓ ચલણી નોટોનો વરસાદ વરસાવે છે, એમાં લક્ષ્મીનું અપમાન નથી?
-ઓ ભ'ઈ... આવા શ્રોતાઓ કયા ગામમાં મળશે, એ તો જરા કહો. હું મફતમાં કાર્યક્રમ આપીશ.
(ડી. યોગેશ, ગાંધીધામ-કચ્છ)
૨૬.તમને તમારાં પત્ની બીજા લગ્ન કરવાની છૂટ આપે તો શું કરો?
-આમાં તો છૂટ આપવા માટે કોઈની બી પત્ની ચાલે... આપણે મન મોટું રાખવાનું!
(અક્ષિતા કે. પરમાર, અમદાવાદ)
No comments:
Post a Comment