૧. દિલ્હી હવે ભ્રષ્ટાચારમુક્ત રાજ્ય બનશે, એટલે શું ત્યાં બધા સજ્જનો બની જશે ?
- ના. પણ નવેસરથી સજ્જન બનવાની જરૂર નહિ પડે.
(મિનેષ દેડકીયા, રાજકોટ)
૨. એક સંશોધનમાં વાંચ્યું કે, ૨૪-ટકા યુવતીઓને પરિણિત પુરૂષો પસંદ હોય છે. પણ આ ૨૪-ટકાને શોધવી કઈ રીતે ?
- તમે પરિણિત હશો ને પુરૂષ હશો તો એ લોકો તમને શોધતી આવશે.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)
૩. સ્માર્ટ-ફોનની સગવડ થયા પછી છાપું છુટતું જાય છે... આપકા ક્યા હોગા, સર જી?
- મને ય તમારી એ જ ચિંતા થાય છે.
(શ્રીમતી રેણુ દેવનાણી, અમદાવાદ)
૪. 'ગજાનન'ને બદલે લોકો 'ગજાનંદ' કેમ બોલે છે ?
- એમાં એમનું ગજું નહિ.
(રોહિત કે. દરજી, હિમ્મતનગર)
૫. પતિ-પત્ની બન્ને સરખા લેવલની જોબ કરતા હોય, છતાં ઘરનું કામકાજ અને બાળકોની સંભાળ ફક્ત પત્નીએ જ કેમ રાખવાની ?
- જવાબ આપવા જઉં તો તમારો ગોરધન મને મારે એવો છે... ?
(ડૉ. હેમાંગી પટેલ, અમદાવાદ)
૬. ઇ.સ. ૨૦૧૯માં મોદી વિ. કેજરીવાલ... સુઉં કિયો છો ?
- સિંહની સામે કોઈને મૂકો તો કોઈ ટાયગર-બાયગરને મૂકો... અળશીયાને નહિ!
(અવિનાશ શુકલ, રાજકોટ)
૭. અમદાવાદમાં રોડ ઉપર ખાડા કે ખાડા ઉપર રોડ ?
- ના. હવે દોરડા-પદ્ધતિ આવી રહી છે... એક ખાડાથી બીજે ખાડે જવા માટે...
(વિજય દેસાઈ, અમદાવાદ)
૮. તમે બહુ સરસ માણસ લાગો છો... બધાનું માન જાળવીને જવાબો આપો છો.
- મારૂં પોતાનું એક ક્વોટ છે. 'જેટલું માન જોઈતું હોય, એટલું બીજાને આપો.'
(કૃણાલ સદરાણી, ગોંડલ)
૯. લગ્નમાં વરઘોડા કાઢવાનું ક્યારે બંધ થશે ?
- એકલો ઘોડો કાઢીએ તો ના સારૂં લાગે ને !
(શૈલેષ પટેલ, સુરત)
૧૦. ગુજરાતમાં એસ.ટી. બસો બંધ થઈ જાય તો શું થાય ?
- મહુવા છકડામાં બેસીને આવવું પડે.
(લવજીત શિયાલ, મહુવા)
૧૧. અશોક દવેની ઓળખાણ એક લાઈનમાં આપશો ?
- એ અત્યારે આઉટલાઈનમાં છે.
(જય પટેલ, સુરત)
૧૨. અનુષ્કા શર્માને ફિલ્મમાં 'પીકે' અને લાઈફમાં 'વિકે' (વિરાટ કોહલી)... એનું ભવિષ્ય... ?
- ઓકે.
(જયપ્રકાશ અશ્વની, ઊના-ગીર સોમનાથ)
૧૩. ગંદી ગાળો અને બિભત્સ જોક્સવાળા એઆઈબી-રોસ્ટ પ્રોગ્રામ વિશે શું કહેશો ?
- એ લોકો કરતાં એ શો જોઈને આનંદ લેનારાઓ વધુ નાલાયકો છે.
(ધ્રુવ પંચાસરા, વીરમગામ)
૧૪. મોદી સરકારે મારા ખાતામાં રૃા. ૧૫-લાખ જમા કરાવ્યા છે, તે કેવી રીતે વાપરવા?
- વાપરો તમે ત્યારે... મારા બ્લેક-મનીમાંથી એટલા ઓછા થશે.
(કૌશિક શાંતિલાલ શાહ, ભાવનગર)
૧૫. સુરતીઓ વિશે શું માનો છો ?
- મને પ્રવચન કરવા બોલાવે, એમાં આખા ગુજરાતમાં ફક્ત સુરતવાળાઓ ભાવતાલ નથી કરતા.
(રમેશ ચુડાસમા, સુરત)
૧૬. જો ઈન્ડિયાની ક્રિકેટ ટીમમાં તમારી સેવાઓ આપવા બોલાવે તો ક્યો હોદ્દો સ્વીકારો?
- ૧૨-મા ખેલાડીનો ! હાડકું હલાવવાનું નહિ ને ૧૫-૨૦ લાખ કમાઈ લેવાના.
(રાહુલ પંચાલ, નરોડા-મહિસાગર)
૧૭. મને લાગે છે, તમારા કરતાં વધુ સારા જવાબો હું આપી શકું...
- આવું કેટલા વખતથી રહે છે ?
(હર્ષ સુથાર, હિમ્મતનગર)
૧૮. મારી પત્નીને ગરોળીની બહુ બીક લાગે છે... શું કરવું ?
- તમારે ગરોળીઓ પ્રત્યેનો પ્રેમ છોડી દેવો જોઈએ.
(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)
૧૯. તમારી સેન્સ ઓફ હ્યૂમર ગજબની છે. તમારું શું માનવું છે ?
- હજી તો તમે મારી નોન-સેન્સ ઓફ હ્યૂમર જોઈ નથી...
(જ્હાનવી પારેખ, વડોદરા)
૨૦. લાઇફમાંથી નિર્ણય-શક્તિ જ ખતમ થઈ જાય તો શું કરવું ?
- મને એનો નિર્ણય લેતાં નહિ ફાવે.
(બિજલ રાયકા, અભેપુરા-થરાદ)
૨૧. સાઉથ આફ્રિકા સામે જીતવાનો કોઈ ચાન્સ ખરો ?
- એબી ડી'વિલિયર્સને આપણામાં લઈ લો.
(શુભમ્ ચાવડા, ભાવનગર)
૨૨. તમે તમને ગમતા સવાલોના જ જવાબો આપો છો, એ વાત સાચી છે ?
- ચલો... આ વખતે તમને ય આપ્યો !
(પુરંજય જોષીપુરા, અમદાવાદ)
૨૩. પ્રાર્થના ઈશ્વરનો મોબાઈલ નંબર છે... કરશો તો કોક દિવસ ઉપાડશે ?
- મને ?
(હર્ષદ કુવડીયા, મુંબઈ)
૨૪. તમે લોહાણા સમાજમાં પ્રવચન માટે એવા હોલમાં આવ્યા હતા, જ્યાં એક પણ પંખો ન હતો. છતાં તમે 'કોઈ પંખો ચાલુ કરો' બોલી શક્યા ન હતા... !
- એ લોકો હિટર ચાલુ કરવાનું સમજ્યા હતા.
(મિત ઠકરાર, વલસાડ)
૨૫. મને પાણી-પુરીવાળા ભૈયાની અદેખાઈ આવે છે... કાયમ કન્યાઓથી ઘેરાયેલો હોય છે !
- થેન્ક ગોડ... ભૈયાને ડૉક્ટર બનવાના સપના નથી આવતા.
(ડૉ. ભગીરથ જોગીયા, નવસારી)
૨૬. સ્ત્રીઓને પોતાના રૂપના વખાણ સાંભળવા જ કેમ ગમે છે ?
- આવી સ્ત્રીને પામવી હોય તો એની પાસે બીજીના રૂપના વખાણ કરો...
(શશીકાંત દેસાલે, સુરત)
૨૭. 'ઝાડુ' વિશે બે શબ્દો કહેશો ?
- રોજ બે શબ્દો કહેનારાઓ દિલ્હીમાં રાજ કરે છે ને રોજ ઝાડુ મારનારાઓ પગાર માટે લાઇનોમાં ઊભા રહે છે.
(રૂપેશ પટેલ, કોલક-ઉદવાડા)
No comments:
Post a Comment