Search This Blog

Loading...

25/11/2015

નજર ચોખ્ખી રાખો...

ગોટીને જ્યારે આઘા ખસવાનો ય ટાઈમ બગાડવો પોસાય એમ ન હોય, એવી સુંદરતા જોતી વખતે એની સ્ટાઈલ આપણા જેવા પકડી પાડે. ઊભા રહેવાનું તો ઘટનાસ્થળ પર જ. ત્યાં ને ત્યાં આજુબાજુ ગોળગોળ ફરે રાખવાનું અને બન્ને હાથ ખિસ્સામાં (શર્ટના નહિ, પાટલૂનના... અને એ ય પોતાના પાટલૂનના) અને લક્ષ્ય ઉપર એકધારી નજર ચોંટાડી રાખવાની.

શૉપિંગ-મોલ આવા પ્રોજેક્ટો માટે આદર્શ સ્થળ ગણાય છે... કોઈને ખાસ ડાઉટે ય ન પડે અને દ્રષ્યો સેંકડોની સંખ્યામાં જોવા મળે. પાછું મુલાકાત એવા શૉપિંગ-મોલોની લેવાની, જ્યાં વાઈફ ફરકે નહિ. આ જ કારણે ગોટી દેરાસર કદી જતો નહિ.

એને જીન્સ અને પર્પલ ટી-શર્ટવાળી ગમી ગઈ હતી. ટી-શર્ટ મોટે ભાગે 'કલર-માઈનસ'નું અને જીન્સ પોતાનું હશે. એ વાત જુદી છે કે, ગોટી એટલો બધો અક્કલમઠો નહતો કે, આવે વખતે ઍનાલિસીસ પેલીના કપડાનું કરે ! આવે વખતે ક્યાં, કેટલું અને શું જોવાનું હોય, એની એને બધી ખબર. સ્ત્રીઓના કપડાં એ લોકોને પહેરવા માટે બનાવાયા હોય છે, આપણે જોવા માટે નહિ! (માર્ગદર્શન પૂરું)

ગૌતમનું એ લોકોએ 'ગોટી' કરી નાંખ્યું હતું અને આમે ય, એ સાબુની ગોટી જેવો હતો. જ્યાં ને ત્યાં લપસી પડતો. લપસવાનું ફક્ત બાથરૂમ-ફાથરૂમમાં જ નહિ, ઘરની બહાર નીકળ્યા પછી, જ્યાં આંખ ઠરે ત્યાં ગોટી ભીનો સાબુ ફર્શ પર સરકી જાય એમ લક્ષ્યાંકની નજીક સરકી જતો... અફ કૉર્સ, વાઇફ સાથે હોય ત્યારે સરકવા કે લપસવાની પધ્ધતિમાં થોડા ફેરફારો થતા,

જેથી વાઈફને ખબર ન પડે કે, ગોટીયાએ દૂરબીન ક્યાં સૅટ કર્યું છે! મોટા ફંક્શનોમાં ગોટી ટુમી (ગોટીની વાઇફ)ને કોઈ કામે વળગાડી દે, ''જરા જો ને?'' રૂપાંગભ'ઈ ક્યાંય દેખાય છે?'' પેલી જૉબ પર લાગી જાય, એટલે આને નિરાંત! ગોટીયાને બધી ખબર હોય કે, આ રીસેપ્શનમાં રૂપાંગભ'ઈ ક્યાંથી આવે? પણ એ દરમ્યાનમાં ગોટી એમને જ શોધવાને બહાને આઘો સરકી જાય. કહે છે કે, માછલી, સાબુની ગોટી અને આપણો ગોટી સંસારની આડ પેદાશો છે, જે કોઈના હાથમાં રહે જ નહિ... સરકી જાય!

આમાં તો પાછો ગોટી એવું માનતો કે, લગ્નના ૪-૫ વર્ષ પછી પુરૂષ માણસ ઘરની બહાર પણ બે-ચાર અરજીઓ મૂડીરોકાણની કરે તો એમાં ખોટું શું? એકની એક તો સની લિયોની ય ૨૪-કલાક ટીવી પર દેખાડે રાખો, તો ય બીજા દહાડાથી સાલી 'બહેન' લાગવા માંડે. કંટાળી જાય કે નહિ માણસ? ઘરમાં પડી હોય એટલે શું આખો જન્મારો વાઈફની સામે જોઈજોઈને કાઢવાનો? અને બહાર દ્રષ્ટિ ચોખ્ખી કરવામાં, આપણે ક્યાં કોઈની સાથે પરણવા જવું છે કે કોઈને ઘરમાં લાવવી છે?

આમાં તો અરજી ન સ્વીકારાય તો રીફન્ડ મળે. ગોટી ધાર્મિકપણે માનતો કે, સ્ત્રીઓ ફૂલફટાક થઈને ઘરની બહાર નીકળે છે, એ શું એના ગોરધનોને સારું લગાડવા....? માય ફૂટ..! માત્ર ગોરધન પાસે જ બ્યૂટીક્વીન દેખાવાનું હોય તો રીસેપ્શનમાં જવાનું હોય એવી તૈયારી રાત્રે બેડરૂમમાં જતી વખતે કેમ થતી નથી? ત્યાં તો મોંઢા ઉપર ભાખરીનો લોટ ચોંટયો હોય ને ભૂલમાં નહાવા માટે વૉશિંગ-મશિનમાં જતી રહી હોય, એવી કરચલીઓવાળા ભીના કપડે આવતી હોય છે.

એ તો લગ્નના પહેલા બે દહાડા... આઈ મીન, પહેલી બે-ચાર રાતોએ જ એ બ્રશ કરીને સુતી હોય... પછી આખી જીંદગી આપણે (ઘરની બહાર નીકળતી વખતે) બ્રશો કરવા પડે! ટૂથપેસ્ટ, બ્રશ અને ઊલીયું ગાડીમાં જ રાખવાના. (ચીવટપૂર્વક આ ત્રણે સાધનો સાથે રાખ્યા પછી, પાણીની બૉટલ નહિ ભૂલવાની...) બહાર આપણાં મોંઢાની છાપ ખરાબ ન પડવી જોઈએ.

રોમાન્સ ગોરધનને ચઢ્યો હોય તો ય ખીજકણી મોંઢા બગાડશે, ''આઘા જાવ... સારા નથી લાગતા... મને બધ્ધી ખબર છે, બાજુવાળી સોનકી તમને હવે વાઇફ લાગવા માંડી છે. મારી પાસે તો તો ફરકવું જ નહિ... જાઓ તમારી સોનકી પાસે... ત્યાં તો રાક્ષસ જેવા એના વરથી તમારી ફાટે છે!''

ઓ બેન... તું આવું કરે પછી તારો ગોરધન તારી પાસે તો ન જ ફરકે ને?

ઘરની બહાર સ્વરૂપવાન થઈને નીકળતી આપણી વાઈફોને બીજા ગોટીયાઓ ય જોતા જ હોય ને? એ બધા કાંઈ, 'વાઈફ આપણી છે', માટે એને માં-બેનની દ્રષ્ટિથી ન જુએ! એ લોકો ય આપણી વાઇફને એ જ રીતે જોતા હોય, જે રીતે આપણે બીજાઓનીને જોઈએ છીએ... (મારી વાત ખોટી હોય તો મને ટોકવો : ભલે મોટા ભાગની મારી વાતો 'ટોકવા' જેવી નહિ, 'ઠોકવા' જેવી હોય છે... સૂચના સમાપ્ત) હવે તો રીસેપ્શનોની મૌસમ શરૂ થઈ. જરા ધ્યાનથી જોજો.

સાલા આપણા જ દોસ્તો આપણી જ પાસે આવીને આપણી જ વાઇફોને ''ઓહ... કેમ છો ભાભી..? આટલા મોડા...?? આ નાલાયકે જ મોડું કરાવ્યું હશે! હું તો -- આઈ મીન, હું ને મીના તો રાહ જોતા હતા કે ક્યારે ટુમીભાભી આવે...! ક્યાં રોકાઈ ગયા'તા..?'' (કરેક્શન : વાઇફ 'આપણી' નહિ, આપણા ભાગે પડતી આવેલી એક... અને 'વાઈફો'વાળું બહુવચન સુધારીને વાંચવું : બીજી સૂચના સમાપ્ત)

તારી ભલી થાય ચમના... આટલા લાંબા ડાયલૉગમાં મારીસામે તો તેં એકે ય વાર જોયું નથી (જો કે, એના માટે જુદું 'થૅન્ક યૂ' પછી કહીશ...હું તારાવાળી સામે જોતો'તો !). આવા બૉડીએ ય હું તને મારી વાઇફનો 'બાઉન્સર' લાગું છું ?

આવી બનતી રોજની ઘટનાઓમાં હવે એક સજ્જન વાચક તરીકે તમે વાંક કોનો કાઢશો ? પોતાની સગ્ગી વાઇફ ગમ્મે તેટલી ગમતી હોય તો પણ, રીસેપ્શનોમાં બધાના દેખતા તો એની સામે ટગરટગર ન જોવાય ને ? જે કામ ઘરમાં ય ન કરતા હોઇએ, એ બહાર શું કામ કરવું ? બા કેવા ખીજાય ? વળી ફિક્સ ડીપોઝીટોને દર અઠવાડીયે બૅન્કમાં જઈજઇને ચૅક ન કરવાની હોય...કરન્ટ ઍકાઉન્ટ્સમાં ધ્યાન રાખવું પડે. સુઉં કિયો છો ?

પાછું, આમાં એવું ય નથી હોતું કે, બધાની બધી વાઇફો જોવી ગમતી હોય. અમુકડીના તો વગર હસે દાંત એવા બહાર દેખાતા હોય કે ઝાડના થડને બચકું ભરી લે. તો ય લોહીઓ આપણને નીકળે. મેં તો એવી હજારો-લાખો જોઇ છે, જેની ગરદન ખભાની વચ્ચે ઊંડી ઉતરી ગઇ હોય ને માટલાં ઉપર સ્ટીલનું ફક્ત બુઝારૂં બહાર દેખાતું હોય, એવી એની સોપારી જેટલી અંબોડી ઊગેલી દેખાતી હોય. કેટલીક તો સાલી આપણી સામે ટગરટગર જોયે રાખતી હોય, એમાં ય ડરવું પડે કે, આવી આ આપણને કોઈ 'મહિલા' તો સમજી બેઠી નથી ને ? આ તો એક વાત થાય છે.

મારી પવિત્ર દ્રષ્ટિએ હું સમાજને સંદેશો આપવા માંગુ છું કે, એક વખત બગીચામાં ઘુસ્યા પછી મનોહર-મનોહર ફૂલો જ જોવાના હોય...બાજુના તગારામાં પડેલો ખાતરનો ઢગલો જોવાનો ન હોય... (મારી વાતને કોઇ ટેકો આપો. મારી વાત ઢીલી પડી રહી છે !)

પણ મંદિરમાં અન્નકૂટ જોયા પછી મોંઢામાં પાણી તો આવે ને...ભલે અન્નકૂટ હાથમાં ન આવે ! સુઉં કિયો છો. તમે બધા ?

બીજી બાજુ, ટુમી રોજ દેરાસર જનારી, કાંદા-લસણ તો સપનામાં ય આવ્યા હોય તો સવારે આઠ વખત બ્રશ કરીને મોંઢુ સાફ કરી નાંખે. (એને માટે ગોરધન અને કાંદા-લસણ વચ્ચે કોઈ ફરક નથી.) ગોટી અને ટુમી વચ્ચે પ્રેમ અપરંપાર અને ગોટી બહાર જેટલું જ ધ્યાન ઘરમાં ય રાખે કે, બહાર નીકળ્યા પછી જે કામ હું કરૂં છું, એવો પ્રોજેક્ટ ઘરમાં આવીને બીજો કોઇ મોરલો કળા કરી ન જાય ! ઈન્ડિયાના પુરૂષોની આ ટીપિકલ મૅન્ટલિટી છે, 'તારૂં મારૂં સહિયારૂં ને તારૂં મારા બાપનું'.... અને આવા રંગીન મામલે તો બાપ બી વચમાં ન આવવો જોઇએ.... આમાં તો તારૂં એ એકલું મારૂં જ હોવું જોઈએ. આમ એની વાઈફને ગણતો ય ન હોય, પણ કોક બીજો ગણવા માંગતો હોય તો સીધો દાઉદને ફોન કરે... દાઉદ આની વાઇફને ફોન કરે માટે નહિ... પેલાને સીધો કરવા માટે !

આ સોશિયલ સમસ્યાનો ઉકેલ લાવવા સુરેન્દ્રનગર, ધ્રાંગધ્રા અને પેલી બાજુ ઠેઠ અરૂણાચલના વૈજ્ઞાાનિકો-એમની વાઇફો ઘરમાં ન હોય ત્યારે અન્યની વાઇફોનો સહકાર મેળવી વિરાટ સંશોધનો કરી રહ્યા છે. (આવા સંશોધનોમાં માઇક્રોસ્કૉપની નહિ, બાયનોક્યૂલરોની જરૂર પડે ! હું વિજ્ઞાન ભણ્યો છું ને ધો. ૧૧માં મારે ૪૬-માર્કસ આવ્યા હતા.) આજે ગુજરાતના કેટકેટલા ઘરોમાં પતિ-પત્ની વચ્ચે આ મુદ્દે ઝગડા થતા હશે, કેટલા ઘરો સળગતા હશે, કેટલી વાઇફો વાઘણ જેવી લાગતી હશે ? કેટલા ગોરધનો સસલાંની માફક ફફડતાં હશે ? સાલું, ખરેખર બહાર એવું કાંઈ હોય તો ફફડવાનું વ્યાજબી ભાવે પોસાય પણ ખરૂં, પણ કેટલાક માસુમોને ઘરની બહાર તો શું, ઘરની નીચે કે મકાનની ટૅરેસ ઉપરે ય કોઇ લફરાં ચાલતા ન હોય, તો ય રાબેતા મુજબ ઘરે ટીચાવાનું તો ખરૂં જ !

''મને બધ્ધી ખબર છે, તમારી નદર કોની ઉપર ટાચક -ટાચક થાય છે.''!

શું, આખેઆખા ઘરો હલાવી દેતી આ સમસ્યાનો કોઈ સફળ કે નિષ્ફળ ગોરધન પાસે કોઈ ઈલાજ નથી ? છે... મારી વાઈફે આખા વિશ્વને કામમાં આવે એવો ઉપાય, અમે પરણ્યા એ જ દિવસથી શોધી કાઢ્યો હતો કે, વર ઘરની બહાર નીકળે પછી એની ચિંતા જ નહિ કરવાની. આપણો રૂપીયો ખોટો છે ને ગગડતો-ગગડતો ઘરે પાછો જ આવવાનો છે.

બહાર કોઈ એને સંઘરવાનું નથી. બીજી વાર પૈણવા-બૈણવા જાય તો કાયદો એને સીધો અંદર કરી દે એવો છે. તમારી રોજની માથાકૂટથી પેલો બહાર આંખો ઠારવાનું બંધ કરવાનો નથી... ઑન ધ કૉન્ટ્રારી, માથાકૂટથી બચવા એ વધારે બહાર જતો થઈ જશે.

અથવા તો, છેલ્લો નાલાયક ઉપાય... !

જે રીતે એ તમારા લોહીઓ બાળી રહ્યો છે, એમ તમે એનું બાળો ને !

સિક્સર

ભાજપ અને કૉંગ્રેસ બંને ગુજરાતની આગામી ચૂંટણીઓમાં બરોબરના ફસાવાના છે. અનામતને મુદ્દે પટેલોને સાચવવા જશે, તો વૈષ્ણવો, લોહાણાઓ, બ્રહ્મક્ષત્રીયો, સિંધીઓ, પારસીઓ કે બ્રાહ્મણોમાંથી તો એક પણ વૉટ નહિ મળે....આ બધા શું ઝૂમરીતલૈયાથી આવ્યા છે ?

No comments: