Search This Blog

30/09/2015

નવી બ્રાન્ચ મેનેજર

(Part 01)

લેડીઝ-સ્ટાફ ખરો એમ તો, પણ વીણી વીણીને એકોએક બુઢ્ઢી થઈ ગઈ હતી. પૂરી બેન્કમાં જરા ય ઝગમગાટ નહિ. ધ્યાન કામમાં જ રાખવું પડે. આળસમાં ય એમની સામે ચાર સેકન્ડ જોવાઈ જાય, તો ઘેર જતા સુધી ખુશ થઈ જાય ને બીજા દિવસથી આપણી સામે જોવાનું શરૂ કરી દે એવી. નવી પાસ થઈને સીધી સીનિયર તરીકે આવતી છોકરીઓનો એટલે જ રોફ વધુ હોય. એક તો, એમની સામે આ બધી ડોસીઓ લાગતી હોય ને એમાં ય, નાની ઉંમરે જોબ મોટી મળી હોય. એટલે ચપ્પલ પણ હાઈ-હિલ્સના પહેરીને બેન્કમાં આવે.

આમે ય, સીનિયર સ્થાને કોઈ સ્ત્રી હોય, એટલે પુરૂષો ઉપર રાજ કરવાની મહીંથી મઝા ખૂબ આવતી હોય. (આવી પોસ્ટવાળીઓના ગોરધનોનું ય ઘરમાં કાંઈ ઉપજતું ન હોય !)... (આ વાક્યમાં 'ગોરધનો' બહુવચનને બદલે એકવચન વાંચવું-રીકવેસ્ટ પૂરી) અરે ભલે આવતી ને ભલે રોફ જમાવતી... આપણને તો કંઈક નવું જોવા મળે ! અહીં તો, કઈ કમાણી ઉપર આખી બ્રાન્ચને બેન્ક ડોસીઓથી ભરેલી રાખે છે ને પછી મેનેજમેન્ટ બૂમો પાડે છે કે, બ્રાન્ચ બહુ ચાલતી નથી... અરે, અમે તો ઠીક, ગ્રાહકોનો સંતોષ, એ જ અમારો સંતોષ હોવો જોઈએ ને ? ઘરથી કંટાળીને બેન્કમાં એ લોકો શું માજીઓ જોવા લાંબા થાય છે ? આપણે તો ઘરમાં ય કાંઈ કમાવાનું નહિ ને બેન્કમાં ય નહિ ! બ્રાન્ચ પાછી એવા એરીયામાં ઠોકી ઘાલી છે કે, બપોરે રીસેસમાં ય બેન્કની બહાર આંખો ઠારવા જઈએ ત્યાં પશુપાલકો ધણ લઈને આવતા-જતા દેખાય ! ઈશ્વર આવી લાચારી કોઈને ન આપે. (આ લાચારી અમારી સમજવી... ઢોરોની નહિ... એ લોકોએ વગર વાંકે અમને જોવા પડે!)

પણ કેશિયર મેહતો ઉમંગ-ઉમંગભર્યા સમાચાર લાવ્યો. સોમવારથી કોઈ તિતિક્ષા નામની તદ્દન ફ્રેશ અને કોઈ પણ એન્ગલથી આપણી બહેન જેવી ન લાગે, એવી બ્રાન્ચ મેનેજર બદલી થઈને આવી રહી છે. સાલું નામ આટલું વજનદાર છે- તિતિક્ષા, તો ચેહરો અને બાકીના અવયવો કેવા નયનરમ્ય હશે ! અડધી બેન્કમાં તો 'નયનરમ્ય' એટલે શું, એનીય ખબર નહિ, પણ ટિકીટ સુંદરતાની લીધી હોય, પછી રીફંડ સાહિત્યનું માંગવા ન જવાય... સુઉં કિયો છો ? ઉપર 'ઉપરવાળા' જેવું કાંઈ ચોક્કસ હશે, કે બ્રાન્ચની તદ્દન ખખડી ગયેલી (પણ એક જમાનામાં તમારી ભાભી બનાવવી ગમે એવી... 'ખંડહર બતા રહા હૈ, ઈમારત બુલંદ થી')કલાર્ક જયાડી રીટાયર થઈ ને આપણી આ તિતિક્ષા આવી... આઈ મીન, આવવાની છે !

સોલંકીની માફક મેં ય સોમવારની સી.એલ. કેન્સલ કરાવી... કદાચ, મારી જ બૉસ તરીકે આવે તો શરૂઆતમાં 'બેન... બેન' કરી શકાય... પણ એક વાર જરી ઘરવટ થઈ જાય પછી તો બોલવામાં અઘરો 'ક્ષા' કાઢી નાંખવામાં વાર કેટલી ? એને 'તિતિ'ય કહેવાશે ને 'તિતુ'ય કહેવાશે. આપણે બેન્કમાં રોજ ક્યાં જંતુનાશક દવાઓ લઈ જવાની છે તે એનું નામ બગાડીને 'તિતલી' કરી નાંખીએ ! આપણને કોઈ જીતુને બદલે 'જીવડું' કહે, તો ચલાવી લઈએ ? પ્રેમ કરવો તો ન્યાયી માપદંડોથી કરવો. સુઉં કિયો છો ?

૨૩-વર્ષની નોકરીમાં બધાને પહેલી વાર રવિવારની રજા નડી... (ફક્ત પુરૂષ સ્ટાફની વાત થાય છે.) એમ તો વાઈફ અને છોકરાઓને લઈને હોટલ-બોટલમાં જમી આવ્યા, પણ એમ કાંઈ ધ્યાન વાઈફમાં રહે ?... અને એ ય આપણી ? પણ વક્ત ને ચાહા તો... ક્યારેક તિતિક્ષાની સાથે ય આમ જમવા આવીશું.

સોમવારે તો અમે બધા જ લગભગ એવરેજ વીસેક મિનિટ વહેલા પહોંચી ગયેલા. નવા સહકર્મચારીને તો પૂરતો સહકાર આપવો જોઈએ, એવું તો નોકરી આપતી વખતે બેન્કની શિક્ષાપત્રીમાં ય લખ્યું હતું. સમજો ને, આખો સ્ટાફ આજે બબ્બે વાર દાઢી કરીને બેન્કે આવ્યો હતો... (પુરૂષ સ્ટાફની વાત થાય છે !) મેં ય વળી પહેલી વાર બ્રાન્ડેડ-શર્ટ-પેન્ટ ખરીદ્યા. વાત ધ્યેય સિદ્ધ કરવાની હોય, ત્યારે આપણે પૈસા સામે જોતા નથી. આ તો એક વાત થાય છે.

હજી એ આવી નહોતી, તો ય કસ્ટમરો તો આમે ય નવરા હોય ને... એક પછી એક આજે જ બધા આવવા માંડયા. એમાંની લેડીઝ અને અજાણી ઉપરાંત સૌથી સુંદર અને યુવાન દેખાતી હોય, એને તિતિક્ષા ધારી લેવાની બધાને શૂળ ઉપડી હતી. આવી ઈન્તેજારી વખતે કસ્ટમરો બહુ ડાહ્યા થતા હોય, ''સાહેબ, કેશ-કાઉન્ટર કેમ હજી ખુલ્યું નથી ?'' તારી ભલી થાય ચમના... તારી માં હજી આઈ નથી ને તને કાઉન્ટરો ખોલવાના ધખારા ઉપડે છે ?

કામમાં કોઈનું ધ્યાન નહિ. સ્ટાફની બુઢ્ઢી લેડીઝો બધી ચોંકે રાખે કે, આજનો માહૌલ જુદો કેમ લાગે છે ? અમારી બેન્કવાળી માજીઓને તો મંદિરોમાંથી ય નિવૃત્ત કરી નાંખવા જેવી છે... એમાંની ત્રણ જણીઓ તો માથામાં તેલ નાંખીને આવે છે. તિતુડી આવશે, પછી આ બધીઓ રોજ રીસેસમાં ચા-નાસ્તો એની સાથે કરવા બેસશે, કેમ જાણે અમારી વાઇફો તો લંચબોક્સમાં સાબુના લાટા મોકલતી હોય !

બપોરે ૧૨ થવા આવ્યા છતાં એ હજી ન આવી, એમાં તો અમે બધા અધમૂવા થઈ ગયા. હળકડી વડે કાનો ખોતરી ખોતરીને થાકવા માંડયા. (પોતપોતાના કાનો સમજવા!)કક્ષા તો એટલે સુધી નીચે ઉતરી ગઈ હતી કે, કોઈ ૪૦-૪૫ વાળી ય અજાણી દેખાય ને દેખાવમાં રામભરોસે હોય... તો ય, 'આ તિતિક્ષા તો નહિ હોય ?' એવી મુંઝવણો ઉપડતી. પગે થોડી લંગડાતી હોય તો ય વાંધો નહિ... મોટું મન !

બરોબર ૧૨ વાગીને ૨૧ મિનિટ અને ૩૬-સેકન્ડે એ આવી. ૩૭-મી સેકન્ડ એને જોવાને કારણે ઘડિયાળમાં જોવાની રહી ગઈ હતી. બધા અર્જુન બની ગયા... લક્ષ્ય એક જ !

ઓન ધ કોન્ટ્રારી, ધારી રાખી હતી, એના કરતા ય છસ્સોગણી વધારે સુંદર નીકળી આ તો ! (અમે તો બેન્કમાં કામ કરીએ, એટલે ગણવામાં ભૂલ થઈ પણ જાય, એટલે છસ્સો ને બદલે આઠસોગણી ય હોય એ તો ! કોઈ પંખો ચાલુ કરો !) મેં ગયા જન્મમાં ૩-૪ પાપો કર્યા હશે તે મારા ટેબલ તરફ જોયું પણ નહિ. સ્વામીજી કહેતા હતા કે, આજકાલની છોકરીઓમાં ટેસ્ટ જેવું કાંઈ હોતું નથી.

મેઈન બ્રાન્ચમાંથી સીનિયર... પેલો ચોકસી એને લઈને આવ્યો હતો, અમારા બધાની ઓળખાણો કરાવવા. અમે તો છેલ્લી દાઢ દેખાય ત્યાં સુધીના સ્માઇલો આપીએ, પણ એના તરફથી સુખ્ખું સ્માઈલે ય નહિ, ફક્ત 'હેલ્લો'. ચોથી મિનિટે ઓળખાણો પતી ગઈ, એટલે 'વેલ થેન્ક યૂ ઓલ... નાઉ લેટ્સ ગો ટુ વર્ક'. એટલું કીધા પછી એ એની કેબીનમાં, સીનિયર ચોક સો બધાને 'હાય' કહીને ઉપડી ગયો અમને દુવિધામાં મૂકીને કે, બેન્કમાં નહિ તો, તિતુ પાસે આપણું ભવિષ્ય કેવું હશે ? પ્રોબ્લેમ પહેલે દિવસે જ થયો. તિતિક્ષા તો બહુ એટલે બહુ કડક સ્વભાવની નીકળી. ઈંગ્લિશ સિવાય તો બોલવાનું નહિ ને આપણને એમાં પહેલેથી ફાંફા. પાછી આપણી ઉંમરે ય નડે ને ? અમે બધા સતત એની ઉપર લક્ષ્ય ચોંટાડીને બેઠા હતા, પણ જેવું એનું મોંઢુ ઊંચુ થાય, એટલે નજર ચોપડામાં !

સાંજ સુધીમાં તો સમજી બધા ગયા કે, કેસ અઘરો છે. પાછી ઉંમર સાલી પેલી બુઢ્ઢીઓને નડતી હોય તો અમે ય ક્યાં અડધી અડધી અને એંઠી કેડબરીઓના બચકાં ભરવાની ઉમરના રહ્યા હતા ! મારે પોતાને ય આમ તો હવે છ જ મહિના બાકી રહ્યા હતા અને ક્રોસ થઈ ત્યારે જે રીતે એ પસાર થઈ હતી, ત્યારે જ ખબર પડી ગયેલી કે, '૮૫-ની સાલમાં આપણે જેવા લાગતા હતા, એવા હવે ૫૭-ની ઉંમરે લાગતા નથી. કેસ પાછો ખેંચી લેવો પડે, એવું એનું આપણા તરફનું વર્તન હતું... સોરી, બધા તરફ એવું વર્તન હતું..... સાલીની બા કેવી રાજી થતી હશે ?

પણ બીજે દિવસે ખચાખચ રોમેન્ટિક ઘટના બની ગઈ... !

(વધુ ફાલતુ હપ્તો, આવતા અંકે) 

સિક્સર
'અગર વો પૂછ લે હમ સે, કિસ બાત કા ગમ હૈ,
કિસ બાત કા ગમ હૈ, અગર વો પૂછ લે હમ સે ?'

(આપણા ભાણાભાઈ રાહુલ બાબાની વેદના)

27/09/2015

ઍનકાઉન્ટર : 27-09-2015

* આપણી ફિલ્મોને 'ઓસ્કાર એવોર્ડ્સ' કેમ નથી મળતા ?
- આપણી ફિલ્મોને 'સંસ્કાર એવોર્ડ્સ'ની જરૂર છે... ઓસ્કારની નહિ !
(કુંજન ગેવરીયા, સુરત)

* શબરીએ રામને બોર ચાખીને આપેલાં, ત્યારે શબરીને દાંત હતા ?
- શ્રીરામને બોર આપવાનાં હતાં... દાંત નહિ !
(મધુકર માંકડ, જામનગર)

* 'અશોક'નો અર્થ શું થાય ?
- અર્થ વગરનો શોક ન કરે તે.
(છત્રજીત શેખવા, ફરેણી-ધોરાજી)

* અસલના જમાનામાં, બહારવટીયાઓ સરકારની દુષ્ટતાઓ સામે પ્રજાનું રક્ષણ કરતા... અને આજે ?
- અસલની પ્રજામાં ફક્ત ભારતીયો હતા. આજે કોક જૈન છે, કોક પટેલ, કોક બ્રાહ્મણ ને કોક દલિત... ! આ બધાથી તો બહારવટીયા પોતે રક્ષણ માંગે એમ છે.
(ભરત મોદી, ગાંધીનગર)

* દોસ્ત સાથે શરત લાગી છે. ફિલ્મ 'કૂલી'માં અમિતાભને પેટમાં ઈજા કઈ તારીખે થઈ હતી ?
- 'પેટના રોગો' માટે 'ગુજરાત સમાચાર'ની સ્વાસ્થ્ય-પૂર્તિ વાંચો.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* પાકિસ્તાન ક્યારે સુધરશે ?
- આપણે ભારતીય બનીશું ત્યારે.
(વિપુલ શિયાણી, પોરબંદર)

* 'હમારી અધૂરી કહાની...' તમને નથી લાગતું, આ કહાનીમાં ડિમ્પલ અને તમે વધારે સ્યૂટ થાઓ છો ?
- જોયું ને... ? તમારી આંખોમાં ય આંસુ આવી ગયાં ને ?
(ક્રિષ્ના ઠાકર, જૂનાગઢ)

* મારો ભાઈ મારા પૈસા પાછા આપતો નથી. મારે શું કરવું ?
- હવે, એ શું કરે છે, એની રાહ જોવાની !
(જીજ્ઞોશ વાઘેલા, અમદાવાદ)

* ગરમીથી બચવાનો કોઈ ઉપાય ?
- સૂઈ જાય પછી વાઈફ ઉપર બ્લેન્કેટ ઓઢાડી દેવાનો !
(દીપક મેહતા, રાજકોટ)

* તમને સૈફ અલીખાનની ફિલ્મ 'ફેન્ટમ' કેવી લાગી ?
- પાકિસ્તાનીઓને સહેજ પણ નથી ગમી, મતલબ... ફિલ્મ સારી બની છે.

* ડૉક્ટરો વિશે તમારી છાપ કેવી છે ?
- પરમેશ્વર જેવી. કેટલાક ડૉક્ટરો અનૈતિક મેડિકલ પ્રેક્ટીસ કરીને અબજો કમાય છે, એ જોવાનું કામ આપણું નથી. પણ એક નાનકડી ફોડલી થઈ હોય ને મટાડી આપે, ત્યારે ડૉક્ટર ભગવાન સરીખો લાગે છે.
(સૌજન્ય ભૂ. પટેલ, સુરત)

* તમે બેકાર હાસ્યલેખક છો, એવું કોઈએ કીધું છે ખરૂં ?
- અભિનંદન... તમે પહેલા છો.
(મનોજ એક. ત્રિવેદી, અમદાવાદ)

* ભરચક લિફ્ટમાં તમારી બાજુમાં કોઈ બેનમૂન સુંદર સ્ત્રી ઊભી હોય, તો શું ફીલ કરો ?
- એ જ કે, એ ય મારા માટે આવી જ ઉપમાઓ શોધે.
(કલ્પના કૃતિક શાહ, અમદાવાદ)

* શું મા-બાપ અને ઈશ્વરની વચ્ચે ય કોઈનું સ્થાન હોઈ શકે ખરૂં ?
- શિક્ષકનું.
(કૃતાર્થ જે. અમીન, સુરેન્દ્રનગર)

* કોંગ્રેસ વિશે શું માનો છો ?
- એ જ કે, ગઈ લોકસભાની ચુંટણીઓમાં આવા બૂરા હાલ થયા તો ય સુધરતા નથી કે, ટીવી પર આવવા મળે છે, તો ભાજપ સિવાયની કોઈ વાત કરીએ. દેશની ઉન્નતિનો કોઈ રસ્તો બતાવીએ. ભાજપ ખરાબ હોય તો ભલે રહ્યો... તમે શું ચીજ છો, એ તો બતાવો ! હવેની ચૂંટણીઓમાં તમને વોટ 'કેમ' આપવો, એનું એક કારણ તો બતાવો!
(જનાર્દન નાણાવટી, સુરત)

* તમે અમેરિકામાં આટલું ફર્યા, પણ પહેલી વાર જનારાને ત્યાં ક્યું શહેર જોવાની ખાસ ભલામણ કરશો ?
- વૈભવ જોવો હોય તો મેનહટન... અને પિકનિક જેવી ખુશનુમા મસ્તી માણવી હોય તો ન્યુ ઓર્લિયન્સ.
(અર્ચના વાય. મહેતા, વડોદરા)

* ભારતના સંતો પ્રત્યે તમને આભડછેટ હોય, એવું લાગે છે !
- ભારતના સળગતા સીમાડાઓ જોતાં, અત્યારે દરેક ભગવાનોને બાજુ પર મૂકી, દેશભક્તિનું ઝનૂન ચઢાવે, એ મારા માટે સંત છે. તમે કહો છો, એવા સંતોનો કારોબાર ભગવાનો ઉપર ચાલે છે, દેશ ઉપર નહિ... અર્થાત્ એ લોકો ધંધામાં ખોટ કરવા તૈયાર નથી.
(કિષ્કિંધા છાયા, મુંબઈ)

* દાયકાઓથી વાહનચાલકોને લૂટતો ટોલટેક્સ શું કદી નાબૂદ જ નહિ થાય ?
- જાઓ, નહિં થાય... શું કરી લેવાના છો ? પ્રધાનોના પેટ ઉપર લાત મારતાં શરમ નથી આવતી ?
(અભિજીત કે. શાહ, સુરત)

* દારૂબંધી ઉઠાવી લેવાથી કોને દુઃખ થાય ? મહાત્મા ગાંધીજીના આત્માને, સાધુસંતોને કે મમ્મી-પાપાઓને ?
- દારૂ ઉપર તો ગાંધીનગરના અનેક માથાંઓ આબાદ થઇ ગયા.
(કલ્યાણ જી. શાહ, અમદાવાદ)

* સાંભળ્યું છે કે, વિશ્વમાં તમને મળી છે, એવી ગુણિયલ પત્ની બીજા કોઈને નથી મળી?
- હા, પણ એ ચકાસી જોવાના મોકાઓ તો મળવા જોઈએ ને ?
(શુભાંદે ત્રિવેદી, વડોદરા)

* તમે સ્વીકારો છો ખરા કે, આ કોલમમાં પુછાતા સવાલોની ક્વોલિટી ઘણીવાર નબળી હોય છે ? તમારા ચોટદાર જવાબોને કારણે મેહફીલ જામેલી રહે છે !
- એક વાર મને ય આવો વિચાર આવ્યો હતો, અને મેં પોતે બૌદ્ધિક અને હાસ્યરસિક સવાલ ઊભો કરવા પ્રયત્નો કરી જોયા... અઘરું પડયું !
(રૂખસાના અફઝલ શાહ, મુંબઈ)

* અમારો સવાલ છપાય જ, એવી કોઈ ટીપ્સ આપશો ?
- નામ, સરનામું અને મોબાઈલ નંબર વગરના સવાલોને સ્થાન નહિ મળે. એક જ વખતે સામટા ૫-૭ સવાલો પૂછી લેવામાં નુકસાન તમને જ. જવાબ તો એકનો જ અપાવાનો છે.
(વૈભવ સી. પટેલ, અમદાવાદ)

* મોદી સાઉદી અરેબીયા જઈ આવ્યા ને દાઉદ ઈબ્રાહિમના ભાંડા ફોડતા આવ્યા. સુઉં કિયો છો ?
- બસ. હવે એક વાર નવી દિલ્હી જઈ આવે.
(પરમાર્થ જી. પરીખ, આણંદ)

* તમે તમારી જાતને બહુ સ્માર્ટ સમજો છો ?
- વ્યાકરણની ભૂલ છે. સત્યવચનની પાછળ 'પ્રશ્નાર્થ' ન હોય... ફૂલ પોઈન્ટ હોય.
(વૈ.બી. સોલંકી, ગાંધીનગર)

* તમે હમણાં જોયેલી શ્રેષ્ઠ ફિલ્મ કઇ ?
- ભારતના હરએક હિંદુ-મુસલમાને ''ખાસ'' જોવા જેવી ફિલ્મ 'બજરંગી ભાઇજાન' છે. સલમાનખાન અને દિગ્દર્શક કબીરખાનને પ્રણામ કરવા પડે, એવી આ ફિલ્મ જોવી જ જોઇએ.

25/09/2015

અપના હાથ જગન્નાથ ('૬૦)

ફિલ્મ : અપના હાથ જગન્નાથ ('૬૦)
નિર્માતા-દિગ્દર્શક : મોહન સેહગલ
સંગીત : સચિન દેવ બર્મન
ગીતો : કૈફી આઝમી
રનિંગ ટાઈમ : ૧૬ રીલ્સ
થીયેટર : મોડૅલ ટૉકીઝ (અમદાવાદ)
કલાકારો :કિશોર કુમાર, સઇદા ખાન, લીલા ચીટણીસ, નઝીર હુસેન, જગદેવ, નંદ કિશોર, શિવરાજ, સવિતા ચૅટર્જી, રામલાલ, શ્યામલાલ, બ્રહ્મ ભારદ્વાજ, દયાદેવી, બૅબી દેવિકા.



ગીતો
૧. પરમિટ, પરમિટ કે લિયે મર મિટ... કિશોર કુમાર
૨. ઘનશ્યામ, શ્યામ રે બંસી કી તાન સુના... આશા ભોંસલે
૩. અપને હાથોં કો પેહચાન, મૂરખ હૈ ઇન મેં... મુહમ્મદ રફી
૪. બનકે ગુલગુલે, ધો લે તુ આજ અપને મન... કિશોર કુમાર
૫. તુમ જહાં જહાં, હમ વહાં વહાં, જૈસે ગુલ... આશા-કિશોર
૬. દિલ કો સમ્હાલ... યે જીંદગી ઉસી કી હૈ... કિશોર-કોરસ
૭. તુઝે મિલી રોશની, મુઝકો અંધેરા, સારા... આશા ભોંસલે

આપણી ય મજબૂરી છે કે, શોખ રાજા-શહેનશાહોના પાળી રાખ્યા હોય ને આપણા જમાનાની જૂની ફિલ્મો જેવી મળે જ્યાંથી મળે, એ લઇ લેવી પડે. મળે છે તો લગભગ બધી, પણ મોટો પ્રોબ્લેમ જૂની ફિલ્મોની પાયરસી કરનારી ફાલતુ અને બજારૂ કંપનીઓનો છે કે એક ડીવીડીમાં એક સાથે ત્રણ-ચાર ફિલ્મો આપવાની લાલચમાં એ લોકો મોટા ભાગે તો ફિલ્મોના ખાસ ગીતો જ ઊડાડી મારે અથવા/ અને આખેઆખી ઘટના કાઢી નાંખી હોય, પરિણામે અનેકવાર એવું બને કે, જે લાલચથી ડીવીડી આપણે ખરીદી હોય, એ મસાલો જ ગાયબ હોય !

જેમ કે, જૂનાં ગીતોના શોખિનો માટે આ ફિલ્મમાં આમ તો એક કિશોરને બાદ કરતા ફિલ્મનું બીજું કોઈ એક જ આકર્ષણ હોય, તો તે દાદા બર્મને આશા ભોંસલે પાસે ગવડાવેલું, 'તુઝે મિલી રોશની, મુઝકો અંધેરા, સારા જહાં હૈ બદગૂમાં, કોઈ નહિ મેરા યહાં...' (અહીં થોડો બાજારૂ છતાં મીઠો લાગે એવો શબ્દ 'મેરા' આશાએ બડી સિફતથી ગાઈ બતાવ્યો છે.)

અને મેં જ્યારે આઠ વર્ષની ઉંમરે પહેલીવાર આ ફિલ્મ અમારી ખત્રીપોળની થોડે દૂર આવેલી મોડેલ ટૉકીઝમાં જોયેલી, ત્યારથી આજ સુધી આ ફિલ્મનું કિશોરે ગાયેલું કોમિક ગીત, 'પરમિટ... પરમિટ કે લિયે મર મિટ,' બસ, એટલું જ યાદ રહી ગયું હતું.

ગરમ લોહીના ધસમસતા પૂર તો પૂરા બદનમાં કેવા તોફાની આવે કે, આ ડીવીડી-માં આ જ બન્ને ગીતો ગાયબ ! તારી ભલી થાય ચમના... ગુસ્સો ગમે તેટલો આવ્યો હોય, આખી ડીવીડી-ને વાળી-મચડીને મ્હોંમાં ચાવી થોડી જવાય છે ? કોઈ પંખો ચાલુ કરો !

અમથો ય મોહન સેહગલ કોઈ ગ્રેટ ડાયરેકટર નહતો, એટલે આ ફિલ્મમાં કોઈ અપેક્ષા તો અમથી ય રાખવાની નહોતી, છતાં આપણને એમ કે કિશોર કુમાર તો છે ને... ! કંઇક હસાવશે, થોડી ઘણી ગમ્મતો કરાવશે !

માય ફૂટ ! ઍકટર તો જ કાબિલ બને, જો ફિલ્મનો દિગ્દર્શક અથવા સંવાદ લેખક પાસે કૉમેડીની સૂઝ હોય ! કિશોર હોય કે મેહમૂદ, એ લોકો તો પૂતળાં છે. કામ કઢાવવાની કાબિલિયત પેલા બન્નેમાં હોવી જોઇએ. નહોતી... પરિણામે, કિશોરને આ અને આવી મોટા ભાગની બધી ફિલ્મોમાં કેવળ ગાંડાવેડા કરવા પડે છે, જેને આપણે કોમેડી સમજી બેઠા. બીજી બાજુ, કિશોરની જ ફેમિલી ફિલ્મ 'ચલતી કા નામ ગાડી'માં દિગ્દર્શન સત્યેન બોઝનું હતું, 'પ્યાર કિયે જા' સાઉથના પાવરફૂલ દિગ્દર્શક શ્રીધરની અને 'પડોસન' સાઉથના જ જ્યોતિસ્વરૂપની ફિલ્મો હતી, ત્યાં તમને અસલી અને પરફૅક્ટ કોમેડિયન કિશોર દેખાય.

આ ફિલ્મમાં કિશોર એક ગરીબ ખજાનચી (રોતડો નઝીર હૂસેન) અને રોતડી લીલા ચીટણીસનો બેકાર દીકરો છે, પણ ભણવામાં ફર્સ્ટ ક્લાસ છે. જેની સામે ગાંડાવેડાં કરીને કિશોર નજરમાંથી ઉતરી જાય છે, તે આ ફિલ્મની હીરોઇન સઇદા ખાનને ખબર પડે છે કે, જેને એ ઉલ્લુનો પઠ્ઠો સમજતી હતી, એ તો પોતાની ક્લાસનો ફર્સ્ટ ક્લાસ ફર્સ્ટ વિદ્યાર્થી છે. સાથે કિશોરને એની બહેન (સવિતા ચૅટર્જી) પણ પરણાવવાની હોય છે, જેનો ખર્ચો કાઢવો શક્ય ન હોવાથી કિશોરના પિતા નઝીર હુસેન પોતાની જ ઑફિસમાંથી પૈસા ગબન કરે છે અને પકડાવાની બીકે ઘર છોડીને અજ્ઞાતવાસમાં નાસી જાય છે. આ બાજુ, બે પાંદડે થવા કિશોર (ગ્રેજ્યુએટ હોવા છતાં) નોકરી ન મળવાથી ધોબીઘાટ પર જઇને ધોબી કામ શરૂ કરે છે. આ સાંભળીને એનો થનાર સસરો (શિવરાજ) તો એને કાઢી જ મૂકે છે. આ બાજુ હીરોઈન સઇદા ખાનના લગ્ન અન્યત્ર ગોઠવાય છે, પણ બારાત આવી ગયા પછી સઇદાને ઝનૂન ઉપડે છે, ઘર છોડીને કિશોર પાસે ભાગી જવાનું, જેમાં કાર-ઍક્સિડૅન્ટ થતા એના બન્ને પગ નકામા થઇ જાય છે. પ્રેમ હોવાથી કિશોર તો એને અપનાવી લેશે, પણ પોતે કિશોર ઉપર જીવનભર બોજ બની જશે, એ ખ્યાલથી સઇદા કિશોરને આ અકસ્માત વિશે ખબર પડવા દેતી નથી. વધુ મેહનત કરવાથી (અપના હાથ જગન્નાથ) કિશોર ધીમે ધીમે ધનવાન ઉદ્યોગપતિ બની જાય છે. કિશોરના મનમાં તો એમ છે કે, સઇદા પરણી ચૂકી છે. અચાનક ફૅકટરી-ઈન્સ્પેકટર (જગદેવ)ના ઘેર કિશોરને સઇદા જોવા મળે છે અને માની બેસે છે કે, એ જગદેવની પત્ની છે. જગદેવ બધો સ્પષ્ટ ખુલાસો કરે છે ને 'ધી ઍન્ડ' આવે છે.

આવી એટલે કે, '૫૦ અને '૬૦ના દાયકાઓની ફિલ્મોનું આર્ટ-ડાયરૅકશન ચર્ચાને યોગ્ય પણ હતું નહિ. સ્ટુડિયોના સૅટ્સ ખબર પડી જાય કે, કાચની બારીને બદલે પ્લાસ્ટિક છે. બારી-દરવાજા ફક્ત બહારની ભીંતો પૂરતા છે, પાછળ બધું ખાલીખમ છે. કૅમેરા-વર્ક પણ તકલાદી. ગીતોનું ટેકિંગ તો દૂરની વાત છે, એક સામાન્ય શોટ લેવા માટે ય કેમેરા ક્યાં ગોઠવવો કે, કેટલો લાંબો શૉટ લેવો, એ બધું ચર્ચામાં લેવાય એવું નહોતું.

બર્મન દાદાને લતા સાથે સળંગ ચાર વર્ષ ('૫૮થી '૬૨) બગડેલું રહ્યું હતું, એટલે બાય ડીફૉલ્ટ આશા ભોંસલે એમની લીડ-સિંગર બની ગઈ, એમાં આશાને ફાયદો પર્મેનૅન્ટ થઇ ગયો. ઓપી નૈયર કે બીજા સંગીતકારોની વાત તો પછી, પણ દાદા બર્મનને તો આમે ય આશા લાડકી હતી ને એમાં ય, ચાર વર્ષ ધૂમ મચાવી દેનાર ગીતો આશાએ ગાયા, એમાં લતા-સચિનનું સમાધાન થઇ ગયા પછી ય આશા તો ત્રિપુરાના રાજઘરાણાના કુમા, શોચિનદેબો વર્મણના સંગીતની કાયમી ગાયિકા થઇને રહી. વચમાં સુમન કલ્યાણપૂરને ય પૂરતા ચાન્સીઝ મળતા રહ્યા. પેલા ચારે ય વર્ષોની ફિલ્મોમાં આશાનું કમ-સે-કમ એકાદ ગીત તો એવું નીકળ્યું જ, જે જૂનાં ગીતોના રસિયાઓને આજપર્યંત કંઠસ્થ છે, તેમાંનું એક એટલે, 'તુઝે મિલી રોશની, મુઝકો અંધેરા...' કૈફીની કલમમાંથી નીકળ્યું હતું.

કૈફી આઝમી સાહિર-શકીલ કે પ્રો.ગોપાલપ્રસાદ 'નીરજ'ની નજીક પહોંચેલો શાયર. એકલી 'જહાનઆરા' કે 'અદાલત' જેવી ફિલ્મો ગણવાની હોત તો રાજીન્દર કિશન પણ એમના લૅવલે પહોંચી શકત, પણ મૂળ સામ્યવાદી વિચારસરણી ધરાવતા કૈફી આઝમી અને તેમના પત્ની શૌકત કૈફી મૂળ તો સ્ટેજના કલાકારો, ફિલ્મોમાં પછી આવ્યા. આઝમી ફેમિલી પહેલેથી રાષ્ટ્રવાદી હતું. મને યાદ છે, બહુ વર્ષો પહેલા લંડનમાં શબાના આઝમીએ પાકિસ્તાની ક્રિકેટ-કેપ્ટન ઇમરાન ખાનનો ઇન્ટરવ્યૂ બીબીસી પરથી લીધો, ત્યારે ઈમરાને મોઢું બગાડીને કહ્યું હતું કે, 'તમારા ઇન્ડિયામાં મુસલમાનોને નીગ્લૅક્ટ કરવામાં આવે છે.' ત્યારે શબ્દાર્થમાં ઉકળી પડેલી શબાનાએ સણસણતો જવાબ આપ્યો હતો કે, 'મિ. ખાન, તમારા પાકિસ્તાન કરતા મુસ્લિમોની સંખ્યા ભારતમાં વધારે છે. ત્યાં કેટલા હિંદુઓને તમે ઉપર આવવા દીધા છે ? અહીં ભારતમાં રાષ્ટ્રપતિ, ટેસ્ટ ટીમનો કેપ્ટન, હોકીનો કેપ્ટન, મુખ્યમંત્રી કે સુપ્રીમ કોર્ટના ન્યાયમૂર્તિનું સ્થાન અપાય છે. ભારતમાં હિંદુ-મુસલમાનો વચ્ચે કોઈ ભેદ જોવામાં આવતો નથી.'

શબાના આઝમીનું આ નિવેદન તો ઘણા વર્ષો પહેલા આવ્યું હતું, પણ એના પતિ જાવેદ અખ્તરે તો પાકિસ્તાનથી એનો ઇન્ટરવ્યૂ લેવા આવનારા (ઇમરાન જેવા આક્ષેપો કરનાર) પત્રકારોની ધૂળ કાઢી નાંખી છે, એની ખાત્રી કરવી હોય તો 'યૂ-ટયૂબ' ઉપર જાવેદ અખ્તરનું ફક્ત નામ લખો. આવા ઘણા ઈન્ટરવ્યૂઝ જોવા મળશે.

પણ કોઇને પણ ઇન્ટરવ્યૂ ક્યારેય નહિ આપવામાં બર્મન દાદા એકલા જ હશે ! મુંબઇના ખાર (પરૂં)માં 'ધી જેટ' નામના બંગલામાં રહેતા દાદા બર્મન પત્રકારો તો જાવા દિયો, એમને સામે ચાલીને મ્હોં માંગી રકમ આપવા તૈયાર નિર્માતાઓને ય મળતા નહોતા... સિવાય કે એ નિર્માતાનું નામ અને કામ બિમલ રૉય, ઋષિકેષ મુકર્જી કે દેવ આનંદ સમું હોય. દેવ આનંદ એમને કેવળ સંગીતકાર નહતો માનતો, 'પિતાતુલ્ય' વડિલ માનતો એટલે સુધી કે એની ફિલ્મના સંગીતની જ નહિ, પૂરી ફિલ્મ વિશે ચર્ચા કરતો ને સલાહ લેતો. તો બીજી બાજુ, કિશોરકુમાર બર્મન દાદાના પહેલા ખોળાનો હશે કે, સગા પુત્ર રાહુલદેવ જેટલા જ હક્કો કિશોરને આપ્યા હતા. કિશોર સાચા અર્થમાં દાદા સાથે 'બાળકવેડાં' કરતો, એ ય દાદાને ગમતું. દેવ આનંદની ફિલ્મ 'ઘર નં. ૪૪'માં હેમંત કુમારના ગીત 'તેરી દુનિયા મેં જીને સે, તો બેહતર હૈ કિ મર જાયેં...'ના ઈન્ટરલ્યૂડ મ્યુઝિકમાં વચ્ચે ક્યાંક કૂરકૂરીયું બોલતું હોય એવો અવાજ આવે છે, એ કિશોરનું તોફાન. મૂળ ગીતમાં આવું કશું હતું નહિ અને ફિલ્મમાં પણ આ ગીતમાં આવા કૂરકૂરીયાનો કોઈ રૅફરન્સ આવતો નથી. પણ ચાલુ રીહર્સલે અચાનક આવી ચઢેલા કિશોરે ચાલુ ગીતે દરવાજા પાછળથી આવું, 'કુક્કુઉઉઉ...' બોલાવ્યું. દાદા ચીઢાયા, પણ ખબર પડી કે, આ તો કિશોરની શરારત છે. કારણ ગમે તે હોય, એમને આ 'કુક્કુઉઉઉ...' ગમી ગયું અને સાહિર લુધિયાનવીની પૂરી નારાજગી છતાં ગીતમાં એ રાખ્યું જ !

શું બર્મન દાદાએ પણ એમના જમાનાના સંગીતકારોની જેમ ફિલ્મના એકાદ ગીતને બાદ કરતા બાકીના રદ્દી બનાવીને વેઠ જ ઉતારી હતી ? દાદાના તમે પરમ ચાહક હો, તો પણ માની ન શકો કે, આ ફિલ્મમાં (એમની અગાઉની અનેક ફિલ્મોની જેમ) હદ વગરના વાહિયાત ગીતો બનાવ્યા છે. આશ્ચર્ય કહો અથવા થોડા ગુસ્સાવાળા વાચક હો તો, સનસનાટી એ વાતમાં છે કે, '૪૬-થી '૬૬ સુધીના મૅલડીના એ બે દશકામાં નૌશાદને બાદ કરતા તમામ સંગીતકારોએ આવી કૉમન વેઠ એમની શરૂઆતની લગભગ તમામ ફિલ્મોમાં ઉતારી છે. શંકર-જયકીશન પણ એમાં આવી ગયા. મદન મોહન, ઓપી નૈયર, રોશન, અનિલ બિશ્વાસ, સી.રામચંદ્ર કે હેમંતકુમાર જેવા સંગીતકારોને આ ગુન્હો સરખે હિસ્સે લાગુ પડે છે. આ બધા સંગીતકારોની પ્રારંભની અનેક ફિલ્મો યાદ રહી હોય તો એ યાદ નહિ રહ્યું હોય, કે કઇ ફિલ્મનું એક કે બે ગીત સુંદર બનાવી નાંખ્યા પછી બાકીના તમામમાં વેઠ ઉતરી છે ! ફિલ્મો તે એ વખતની સમજ્યા કે મોટા ભાગની ભંગારના પેટની હતી, પણ સંગીત...? એ નિષ્ફળ જાય, એ માફ ન કરી શકાય એવો...

સૉરી, માફ જ કરવો પડે એવો ગૂન્હો છે. એ તમામ સંગીતકારોના બચાવમાં એટલું કહી શકાય કે, એ લોકો ય સંગીતની સેવા કરવા નહિ, પૈસા કમાવવા મુંબઇ આવ્યા હતા અને હરિફાઈ તપાવેલા લોઢાના ઘડા જેવી ગરમાગરમ હતી, એનો મતલબ એ થયો લે, ગમે તેવો માલ પધરાવી દેવો, એમને પોસાય એમ જ નહોતું. દરેક ગીત માટે એ સહુએ તનતોડ મહેનતો કરી હતી, પણ અહીં ય ફૂટપાથીયા જ્યોતિષી જેવું છે. કયું ગીત સુપરહિટ નિવડશે ને કેટલા રદ્દીમાં જશે, એની પહેલેથી ખબર પડી જતી હોય તો એવા ગીતો કોઈ બનાવે ય ખરૂં ? અર્થાત, દરેક ગીત તાજાં જન્મેલા બાળકની જેમ જન્મથી જ પોતાના જન્માક્ષર લઇને આવ્યું હોય છે. એક જ બાપના પાંચ સંતાનોમાંથી કોણ ચક્રવર્તી બનશે ને કોણ ગૅરેજમાં કામ કરતો હશે, એની કોઈ ગૅરન્ટી ન મળે.

બસ. એ હિસાબે, એ તમામ સંગીતકારોને શકનો લાભ આપવો પડે... સૂઉં કિયો છો ?

23/09/2015

છ કરોડની વીંટી

ઉદ્યોગપતિ રાહુલ શર્માએ ફિલ્મ અભિનેત્રી અસિનને ફક્ત પત્ની બનાવવાના ભાડા પેટે રૂ. ૬ કરોડની ડાયમન્ડની વીંટી ભેટમાં આપી. હાલમાં તમારામાંથી જે છોકરા-છોકરીઓની સગાઇ થઉ-થઉ થઈ રહી છે, એ બધીઓના જીવો ભડકે બળશે ને જેની સાથે સગાઈ થવામાં છે, એ હાવ લુખ્ખો લાગશે. છોકરો તો અસિનને મળ્યો એવો - રાહુલ શર્મા જેવો હોવો જોઈએ. આપણાવાળો તો સાલો પહેરાવશે તો ય અમેરિકન ડાયમન્ડની ૬૦-૭૦ હજારમાં પતાવી દેશે. એનો મતલબ એ પણ થયો કે, તમને છોકરો જ નહિ, છોકરાની માં ય સારી ગોતતા ન આવડી. કેવા શુકનમાં એની માંએ રાહુલને પેદા કર્યો હશે કે, છ કરોડની તો ખાલી વીંટી જ પહેરાવી દીધી. ખાલી નહિ, હીરાથી ઝગમગાટ વીંટી ! આપણા ફાધરોમાં ય લાંબી હોતી નથી. છોકરો ય ગોતી લાવશે તો ગાંધીનગરમાં મહિને ૨૦-૨૫ હજારના પગારવાળો ગોતી લાવશે, એ શું તંબૂરો છ કરોડની વીંટી આલવાનો છે ? રીક્ષાભાડું આલે તોય બહું થયું ! આ તો એક વાત થાય છે.

આ સમાચાર વાંચ્યા પછી, લગ્ન થયાના આજે ૩૯ વર્ષો પછી ય મારાવાળીનો જીવ હળવે હળવે બળે રાખે છે કે, 'મારા ફાધરને સારો જમાઇ...!'

''અસોક... આ સુઉં... ઓલાએ સાચ્ચીને છ કરોડની વીંટી દીધી હશે ?'' હજી હું કાંઈ બોલવા જઉં, ત્યાં એની વાત પૂરી થયેલી નહોતી, ''...વીંટી છ-કરોડની દીધી, તો લગ્ન વખતે નેકલેસું કેટલાના દેસે ? ''

એનો જીવ બળવો વ્યવહારિક પદ્ધતિથી તો વ્યાજબી હતો કે, લગ્નના ૪૦ વર્ષો થવા આવ્યા, છતાં હું ટોટલ છ કરોડ કમાયો નથી. કરોડ એટલે... આઈ મીન, જૂનું સ્કૂટર, અંદરના રૂમનું ફર્નિચર, મારા બે-ત્રણ પાટલૂનો અને થોડું ઘણું સોનું વેચીને, મારી હાલની બધી સંપત્તિઓ ભેગી કરવા જાઉં તો ય એક કરોડ થતા નથી. બધા માલસામાનની ભેગાભેગી મારી ય કિંમત કઢાવવાની હોય તો... બહુ બહુ તો ૧૦-૧૫ હજાર બીજા આવે, પણ છ કરોડ... ઉફ્ફ...!

''અસોક... કાંય નંઈ તો ઈ તો યાદ કરો કે, આપણી સગાઈ વખતે તમે મને સુઉં દીધું હતું ?'' વાઈફ સામે આમ પાછો હું નફ્ફટ ખરો અને એ મને ઓળખી ય ગઈ છે, એટલે એના સવાલના જવાબમાં મેં, રોમેન્ટિક અદામાં ફક્ત ઈશારાથી છ કરોડનું ચુંબન દીધાની યાદ અપાવી.

''સુઉં તમે ય તી દીધ્ધે રાખો છો...?'' એ ખીજાણી, ''એવા ચુંબનું તો ગામમાં હજારો મલતા'તા... તમે મને અમેરિકન ડાયમન્ડુંની ય વીંટીયું નો પે'રાયવી...!''

''ડાર્લિંગ... એ અસિન છે... આપણે એનો ય વિચાર કરવો જોઈએ ને ?'' મારા ફાધરે મને ઘારી લેવા મોકલ્યો હોય ને હું ગોળનો રવો ઉપાડી લાવ્યો હોઉં, એમાં ફાધર તો શું, બા ય ખીજાય, એ અંદાજથી હું ટોણો મારવા જતો હતો, પણ પરિણામોની ધારણાએ જવાબ બદલીને કીધું, ''વાઈફ, એ અસિન છે... આઈ મીન, તું અસિનથી ય વધારે હસિન છો, (વજનને બાદ કરીએ તો) પણ શાસ્ત્રોમાં કીધું છે કે, પાત્ર જોઈને દક્ષિણા દેવાય !''

એ ગૂંચવાઈ ગઈ મારા જવાબથી. તાત્કાલિક ખબર ન પડી કે, મેં એને વખોડી છે કે વખાણ કર્યા છે. આમ જોવા જઈએ તો સારો સસરો શોધવામાં અમે ચારે ય સાઢુભાઈઓ તદ્દન ફેઈલ ગયેલા. એ લોકોનો જવાબ અમારા જવાબને મળતો આવતો હતો, પણ એ લોકોમાં સસરાને બદલે 'જમાઈઓ' શબ્દ વપરાતો.

પણ વાપરી નાંખવામાં આવું વાપરી નંખાય ? કે, છ કરોડની વીંટી તો ફક્ત પહેલી મુલાકાતની રાહુલે અસિનને આપી. આના લીધે આજની યુવતીઓ ઉપર કેવા સંસ્કાર પડે ? છોકરાઓનું જાણે સમજ્યા કે, છ કરોડમાં તો છવ્વીસ વખત સગાઈઓ થાય ને તો ય પાછળ ઘણો માલ વધે ! સુઉં કિયો છો ?

કહે છે કે, આવા અબજોપતિઓમાં કરોડ-દસ કરોડની કાંઈ કિંમત ન હોય. પૈસો હાથનો મેલ છે, એ આપણને બોલવામાં સારું લાગે અને એ ય, ખાસ તો લેણદાર બાકીના પૈસા પાછા માંગવા આવ્યો હોય ત્યારે અબજોપતિઓ માટે પૈસો હાથનો મેલ નથી હોતો... એમનો તો મેલ પણ પૈસો બની જાય છે. ભારતના સૌથી વધુ ધનવાન અંબાણીએ પોતાની પત્નીને આખેઆખું એરક્રાફ્ટ (વિમાન) અને સ્ટીમર જેવું કંઈક આપી દીધું હતું, ત્યારે ય અમારા ઘરમાં એક નાનકડી ઝગડી જેવું થઈ ગયેલું. કારણ કે, એ જ દિવસોમાં મેં અમારી લગ્નતિથિ નિમિત્તે વાઈફને (મારી વાઈફને) ઘરમાં એક્સરસાઈઝ કરવાની સાયકલ ભેટ આપી હતી. આમ તો, પેંડલ મારી મારીને વજન ઉતરાવવાનો અહીં હેતુ હતો, પણ વાઈફની બોડીનું કદ જોતા, એને (પેંડલ મારી મારીને) રોડ પરનો ડામર પાથરવાનું રોલર આપો તો ય કામમાં ન આવે. ખોટા પૈસા ખર્ચવામાં હું માનતો નથી. નહિ તો અંબાણીની જેમ, બીજા દિવસના છાપામાં રોડ-રોલર પાસે સ્માઈલ આપતી વાઈફ સાથે ઊભેલો મારો ફોટો ય છપાત !

આમ જોવા જઈએ તો, હસબન્ડોઝ જ વાઈફોઝને બગાડતા હોય છે. એવા તે શું લટુડા-પટુડા થવાનું હોય ? (કેમ કોઈ મને સપોર્ટ આપતું નથી ? મારી વાતમાં વજન આવતું નથી !) મૅરેજ-એનિવર્સરી આવે ત્યારે બરોબર છે કે, એને ૨૦ ટકા ડિસ્કાઉન્ટવાળી કોઈ સારી હોટલમાં જમવા લઈ જઈએ. પણ બહુ પદવવાની શેની હોય ? અને આ તો સ્ત્રી-સહજ સ્વભાવ છે. પહેલી તિથિએ (લગ્નતિથિની વાત થાય છે, ભૂંડાઓ !) ૪૦-૫૦ હજારની ગિફ્ટ આપી દીધી, પછી બીજી આવતાની સાથે જ ભૂલ સમજાઈ જાય છે કે, આ વખતે ૪૦૦-૫૦૦માં જ પતાવો. ખોટી ટેવો પાડીએ, તો આપણે તો સાલી બહાર પણ ગિફ્ટો આપતા ફરવાનું હોય...! કેટલે પહોંચી વળીએ ? આદર્શ પતિ એને કહેવાય, જે ખુશ બધાને રાખે છતાં સૌથી વધુ રાજી તો વાઈફ જ રહે.

પણ હવે, પહેલા જેવા હસબન્ડોઝ બી ક્યાં થાય છે ? આ જુઓ ને ? છ કરોડવાળી ભેખડ ભરાવતો ગયો ! મને યાદ છે, અમારા જમાનામાં ભેટો અપાતી-નહોતી અપાતી એવું નથી. પણ, આપણા લક્ષણ જોઈને ખુદ આપણને ય થોડી તકેદારી રાખવાનું મન થતું કે, ''આ પહેલી સગાઈમાં આટલું બરોબર છે... ન કરે નારાયણ ને સગાઈ તૂટી ગઈ, તો બીજી, ત્રીજી કે ચોથી વખતે પોસાવું જોઈએ, એવી ગિફ્ટ જ અપાય. સામે છેડે, અમને ય એવું કાંઈ ખુશ થઈ જઈએ, એવું સાળાઓ નહોતા આપતા. હજી આજે ય લગ્નના ૩૯ વર્ષ પછી ય હું સમજી શક્યો નથી કે, અમારી સગાઈ વખતે મારા બંને કરોડપતિ સાળાઓએ મને ગિફ્ટમાં કપડાં સૂકવવાનું (ઈમ્પોર્ટેડ) સ્ટેન્ડ અને ઈસ્ત્રી કેમ ભેટ આપી હશે ? પણ વાઈફ એના ભાઈઓની સ્માર્ટનેસથી આજે ય ખુશ છે. ''મારા ભાયુંની કેવી અગમચેતીયું...! આજે ઈ રીટાયર થિયાં પછી ય ઘરમાં કેટલા કામમાં આવે છે !''

મને જો કે, સાળાઓ નવું નોંધાવેલું 'વેસ્પા' આપશે, એવી ગણત્રી હતી, જે બ્રાન્ડ ન્યુ રૂ. અઢી હજારમાં અને ઓનમાં રૂ. ૬ હજારનું મળતું. (ઇ.સ. ૧૯૭૫-ની વાત છે.) લેમ્બ્રેટાનો કોઈ ભાવ ન પૂછતું. આપણને એમ કે, કોકની બૉ'ન પૈણી નાંખી છે તો બદલામાં, સ્કૂટર પર બેસાડીને તેને ગામમાં ફેરવવી પણ જોઈએ. પણ સાળાઓએ મને સાયકલ ઉપરે ય ટ્રીપલ સવારી કરતા જોયો હતો ને એમને પાકી ખાત્રી પણ હતી કે, બાકીની બેમાંથી એકે ય સવારીમાં એમની બહેન નહોતી. ટૂંકમાં, કોકનું સારું એ લોકોથી જોવાય નહિ ! મારે તો મા-બાપની અસિમ કૃપાથી કોઈ બહેન જ નહોતી, એટલે છ હજાર બચી ગયેલા.

પણ આજના સાળાઓ ય સ્માર્ટ થતા જાય છે. ક્લબ-કલ્ચરને કારણે એમની બહેન બોકડો ય એવો ગોતી લાવે છે કે, સામેથી છ કરોડની વીંટીઓ પહેરાવે. આ લોકોને 'વેસ્પા-બેસ્પા'નો કોઈ ખર્ચો જ નહિ ! તારી ભલી થાય ચમના... લોહી તો એક જ ને ? આ લોકો ય આવા જ બોકડા શોધ્યા હોય, જે એમની બહેનને 'ફેરારી' કે 'બીએમડબલ્યુ' ગિફ્ટમાં આપે કે, લગ્ન પછી વર્લ્ડ-ટૂરમાં મોકલે...!

હવે જો કે, પસ્તાવો કરવાનો કોઈ અર્થ નથી. થવાનું હતું તે થઈ ગયું. (આ હું ગુજરાતભરની વાઈફોજોગ સંદેશો આપી રહ્યો છું.) જે મળ્યા છે, એને ચલાવી લો. આમ જોવા જઈએ, તો આ ભાવમાં આવો બીજો મળતે ય નહિ ! રાહુલને જોઈને આપણા મહેશ કે નરેશને ઝૂડી નાંખવાની જરૂર નથી. આ જન્મના કર્યા, આ જન્મમાં જ ભોગવવાના છે. ભોગ તમારા...!

સિક્સર
ભારતના દરેક હિંદુ-મુસલમાનોએ ફરજીયાત જોવા જેવી સુંદર ફિલ્મ 'બજરંગી ભાઈજાન' જોયા પછી સલમાન ખાન અને દિગ્દર્શક કબીર ખાન માટે માન વધી ગયું.

20/09/2015

ઍનકાઉન્ટર : 20/09/2015

* તમને લાગે છે, તમારાથી ય વધુ માથાભારે બીજું કોઇ છે ?
- અમારામાં માથાનો નહિ, મગજનો ઉપયોગ કરવાનો આવે !
(શ્યામ મરડીયા, ભુજ)

* જૂની ફિલ્મોના સંગીતની સરખામણીમાં આજનું સંગીત ?
- નરસિંહ મેહતાના હાથમાં કાંસીજોડાં જ શોભે, ગીટાર નહિ !
(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)

* વડાપ્રધાનશ્રી વિદેશોમાં ફરવાનું બંધ ક્યારે કરશે ?
- એ ત્યાં ઇડલી-ઢોકળાં ખાવા ક્યાં જાય છે ?... દેશના કામે જાય છે.
(શકીલ સહેરવાલા, પનવેલ)

* ગરમીમાં પંખો બંધ જ શું કામ કરાવો છો ? ચાલુ કરનારાને કેટલી તકલીફ થાય ?
- સારું, પંખો ચાલુ કરો.
(ડૉ. નૃપેશ ગુપ્તા, સુરત)

* આજની યુવાપેઢી માટે કોઈ સંદેશ ?
- એક જ વાર લગ્ન કરવા હોય તો મિનિમમ દસેક પ્રવાસો કરી આવવા.
(કૃણાલ પરમાર, પેટલાદ)

* હું મારી ઑફિસમાં બેસીને મિસીસ ઉપર થિસીસ લખવા માંગુ છું. કોઈ સંદેશ ?
- એને લાગનારા આઘાતનો કદી વિચાર કર્યો છે ?
(કૌશિક એ. વ્યાસ, સુરત)

* અમે વાચકો તમને પ્રેમથી સવાલો પૂછીએ છીએ, તેના જવાબો તમે ચતુરાઇપૂર્વક આપો છો, કોઈ રહસ્ય ?
- When love and skill work together, expect a miracle.
(દીપ્તિ વિ. પટેલ, અમદાવાદ)

* શ્રીકૃષ્ણ અવતાર લેવાના હતા, તેનું શું થયું ?
- હમણાં કોઈ વાત-બાત થઈ નથી.
(નિલેશ પ્રજાપતિ, માણસા)

* શિક્ષણ લેવા જેવું કે દેવા જેવું ?
- એનો આધાર કેટલા દેવા પડે છે ને કેટલા 'મળે' છે, એની ઉપર છે.
(કિરણ બી. પટેલ, સુરત)

* અમદાવાદમાં રહેનારા જ, 'આજે ગરમી બહુ પડે છે !'નું રટણ કરતા હોય તો શું સમજવું ?
- એ જ કે, ગરમી બહુ પડે છે.
(સિધ્ધાર્થ છાયા, અમદાવાદ)

* તમારું લાડનું નામ શું ?
- યૂ મીન... 'અશોક'થી વધુ સારું નામ બીજું હોઈ શકે, એમ ?
(યજ્ઞોશ કાછીયા, ઠાસરા)

* તમારી અને સ્વ. મોરારજી દેસાઇની જન્મતારીખ એક જ છે... એમના જેવું 'પીવાની' કોઈ આદત ખરી ?
- જેને જેને આ વાતની ખબર પડે છે, એ મારું મોંઢું સૂંઘી જાય છે... રાજી થઇને પાછા જાય છે.
(શાંતિલાલ ઠક્કર, બિલિમોરા)

* 'કાન ખોલીને સાંભળો', એવું ઘણા કહેતા હોય છે. શું કાનને દરવાજા હોય છે ?
- એ બોલતા હોય ત્યારે 'નાક બંધ કરીને' સાંભળવું... પણ નજીક ન જવું.
(રાકેશ ગાભાવાલા, બાકરોલ)

* સિંહ જંગલનો રાજા હોવા છતાં, માથાભારે માણસની સરખામણી વાઘ-દીપડા સાથે કેમ થાય છે ?
- સિંહને હજી એ ખબર નથી કે, એ જંગલનો રાજા છે. એ તો આપણે લઇ બેઠા છીએ.
(મધુકર માંકડ, જામનગર)

* અતિલક્ષ્મી મહાદુ:ખમ.. વાત સાચી ?
- સૂક્ષ્મલક્ષ્મી ય આવે પછી ખબર પડે !
(કાંતિલાલ ખંડોર, મુંબઈ)

* પુરુષો સ્ત્રીઓથી આટલા બધા ડરે છે કેમ ?
- એ બધ્ધાઓ સ્ત્રીઓને 'મમ્મીસ્વરૂપે' જુએ છે, એટલે ડરે છે.
(દીપક આશરા, ગાંધીનગર)

* સલમાનખાન જેવા દારૂડિયા હીરોને ૧૩-વર્ષ પછી અદાલતે બહુ ઓછી સજા કરી, એવું તમને નથી લાગતું ?
- મને લાગેલું તો મારા ઘરમાં ય કોઇને લાગતું નથી.
(અબ્દુલ કરીમ બોકડા, ગોધરા)

* 'પટેલ-અનામત'નું સુરસુરીયું કેમ થઈ ગયું ?
- આનો જવાબ જગતભરના એકે ય પટેલ પાસે નથી.
(માનસી વિશ્વાસ પટેલ, અમદાવાદ)

* આપણે ત્યાં લગ્નમાં ઘોંઘાટ કે ઘોંઘાટમાં લગ્ન થાય છે ?
- લગ્નને શાંતિ સાથે શો સંબંધ ?
(બી.એસ. વૈદ્ય, વડોદરા)

* ૧૦-વર્ષનો છોકરો અંધારાથી ડરે છે, પણ ૧૫-વર્ષનો અંધારું શોધતો હોય છે.. શું કારણ ?
- 'પુરૂષ' બનવા માટે પાંચ વર્ષ કાફી છે.
(હરેશ લાલવાણી, વણાકબોરી)

* નેતાઓ પહેલા બાફી મારે છે, ને પછી ખુલાસો કરે છે કે, 'મીડિયાએ મને ખોટો ટાંક્યો છે', શું સમજવું ?
- ન્યૂસ-ચૅનલો ૨૪-કલાક ચલાવવાની હોવાથી, ગમે તેમ કરીને સમાચારો ભરવા, આપણું મીડિયા તદ્દન ફાલતું વાતોને અને એનાથીય વધુ ફાલતું માણસોને હીરો બનાવી દે છે. કારની બારીમાં બેઠેલા બે બદામના માણસોની સાથે સાથે દોડીને સવાલો પૂછનાર મીડિયાનું મૂલ્ય શું રહ્યું ?
(દેવેન્દ્ર જાની, પેથાપુર)

* લગ્ન અને પ્રેમલગ્ન વચ્ચે શું ફરક છે ?
- પ્રેમલગ્ન મફતમાં પતે છે.
(અફઝલ સુમરા, ભાવનગર)

* તમને આટલા બધા જવાબો આપતા કંટાળો નથી આવતો ?
- એ કંટાળાનું ભાડું સારું મળે છે.
(જય હડવાણી, મોવિયા-ગોંડલ)

* મારો પરિવાર બહારગામ ગયો છે. હું એકલો છુ. મૌજમસ્તી પડી જાય એ માટે શું કરવું?
- એ લોકો પાછા આવે, ત્યારે જવાબો આપવામાં જીભ તોતડાયે ન રાખે, એવા બધા કામો કરવા.
(કમલ ધોળકીયા, રાજકોટ)

* 'પ્રેમ'ના અઢી અક્ષર તો 'વ્હાલ'ના ?
- મતલબ... તમે હજી બીજગણિતથી જ આગળ વધ્યા નથી...! સાયન્સ ક્યારે શરૂ કરશો?
(વર્ષા સુથાર, પાલનપુર)

* પેટ્રોલના ભાવ અવારનવાર ઊંચા-નીચા કેમ થયે રાખે છે ?
- કોક 'હળી' કરતું લાગે છે !
(મઝાહિર કાયદાવાલા, દાહોદ)

* મારે 'અશોક દવે' બનવું છે. એકલવ્ય બનીને આપની પાસેથી શીખતો રહીશ. આપનો ફોટો કે બાવલું મોકલી આપશો ?
- ઘણા લોકો એની ઉપર હાર ચઢાવવા લઈ ગયા છે.
(શબ્બિર ચલ્લાવાલા, મુંબઈ)