Search This Blog

Loading...

24/02/2016

હું 'બાઇ' પાસ કરાવવા જઉં છું !

''શું, દાદુની બાયપાસ સર્જરી પતી ગઈ ?.... ઘેર આઈ ગયા..?? અરે ભ', આમાં તો ઘણા ઘેર પાછા જ આવતા નથી. બહુ સાચવવું પડતું હોય છે...'' 

આ લખું છું, ત્યાં સુધી બાયપાસ કરાવવા ગયો નથી, પણ બે-ચાર દિવસમાં જવાનું છે, એ જાણીને સ્વાભાવિક છે, મને ઓળખતાઓ ફોન ઉપર ફોન કરે, ઘરે આવે અને ખાસ તો સૂચનો કરતા રહે. એ લોકો પોતે ૪૦-૫૦ બાયપાસ સર્જરીઓ કરાવી આવ્યા હોય, એટલા હક્કથી સૂચનો કરે. ''જુઓ દાદુ, ગભરાવાનું નહિ. હવે તો ડૉક્ટરો બહુ કાબિલ હોય છે. સોમાંથી માંડ ૨૦-૨૫ કૅસો ફૅઇલ જાય છે... હિમ્મત રાખવાની !'' તો બીજો સીધો ૩૦-૪૦ નારીયેળો લઇને આવ્યો હોય. એક એક નારીયેળ મારૂં ઑપરેશન કરનારા ડોક્ટરના પગ પાસે પછાડવાનું હોય, એવું હું સમજી ન બેસું, એટલે ઘટસ્ફોટ કરે, ''ભાભીને કહેજો, રોજ એક નારીયેળ માતાજીને વધારી આવે. આપણે શ્રદ્ધા રાખવાની.'' બીજા એક મહિલા બહુ ચિંતામાં હતા, ''હાયહાય... અશોકભ'ઇ જેવો તો માણસ નહિ થાય. એ તો કાયમ બીજાને હસાવે છે... એમને વળી આ ક્યાંથી વળગ્યું ? જુઓ દાદુ... જરા ય હિમ્મત ન હારતા..... બાયપાસમાં તો ઘણા પાછા આવી જાય છે.''

મુખ્ય પાર્ટી હું છું, પણ આવું સાંભળીને મારા જામનગરમાં સોપો પડી ગયો, ''અસ્સોકભા'યને આવું વરી સુઉં સૂઇઝું ? આ ઉંમરે 'બાઇ' પાસ કરાવવા હાલી નીકર્યા છે ? ઘરમાં કેવી સુશીલ વાઇફ છે, છતાં બીજી બાઇ પાસ કરાવવાના ડોડળીયા શેના ઉઇપડયા છે ?''

મારા હૃદયની ત્રણે ત્રણ નળીઓ બ્લૉક થઇ ગઇ છે, ૭૦-ટકા, ૮૦-ટકા અને ૯૦-ટકા ! મતલબ, હૃદયમાં સ્ટૅન્ટ મૂકાવવાના સ્ટેજથી હું ઘણો આગળ નીકળી ગયો છું. ભણવા સિવાયના તમામ ક્ષેત્રોમાં હું હંમેશા નંબર-વન રહ્યો છું (જેમાંના એક નંબરના સાક્ષી તો તમે ય છો.) બાયપાસ માઉન્ટ ઍવરેસ્ટના શિખર જેવું છે. બાયપાસથી કોઇ ઉપરનો તબક્કો હોતો નથી. કાં ઉપર જવાનું ને કાં નીચે આવવાનું ! અડધું-અડધું કામ પતાવવાનું મારા સ્વભાવમાં નથી.

મને ઓળખનારાઓ પાસે ય અડધું-પડધું જ જ્ઞાન હતું કે, '''ઇના મગજ સુધી પૂરતું લોહી પહોંચતું નથી-જે એમના લેખો વાંચીને ય સમજાય છે.''

પણ હવે તો હૃદય સુધી ય સડસડાટ લોહી પહોંચવાને બદલે દરેક ટ્રાફિક સિગ્નલે અટકી પડે છે. એ સિગ્નલો મ્યુનિ.બસોને બહુ નડે નહિ, એટલા માટે મ્યુનિસિપાલિટીએ અમદાવાદમાં બી.આર.ટી.એસ.ની વ્યવસ્થા કરી છે એવા છે, જેથી મુખ્ય માર્ગને બદલે બી.આર.ટી.એસ.ના બાયપાસથી નીકળી જવાય.

આપણું ય એવું જ નીકળ્યું. હૃદયની નસોમાં અચાનક ઘણા ટ્રાફિક-સિગ્નલો ઊભા થઈ ગયા અને મારી બસને આગળ સલામત જવા નહિ દે, એટલે ડૉક્ટરો એને બી.આર.ટી.એસ.ને બદલે 'બાયપાસ' કહે છે. તૂટલી-ફૂટલી નસની બાજુમાં એના જેવી જ બીજી નસ મૂકાવી દેવાય છે, જેમાંથી લોહી રાજકુંવરીની માફક બેરોકટોક ફરતું રહે. એ વાત જુદી છે કે, આખા શહેરમાં બી.આર.ટી.એસ. બાંધવાના ખર્ચા કરતા આ બાયપાસનો ખર્ચો મને વધુ ખોખરો કરી નાંખે એવો છે.

જે આપણો સબ્જૅક્ટ નથી ને જેના વિશે થોડી ય જાણકારી નથી, એ બધાની કૉમન-સલાહો બાય-પાસ સર્જરી કરતા વધારે મોંઘી પડે છે. આ રોગ વિશે કે બાયપાસ સર્જરી વિશે જેણે જેટલું સાંભળ્યું હોય, એ બધું મારી ઉપર ઓકવા આવી જાય છે.

''તમારે.....? તમારે આટલી નાની ઉંમરે બાયપાસ કરાવવાની આવી ? નાની ઉંમરમાં તો બાયપાસ બહુ ખરાબ ! અમારા ફુઆને ૫૬-મે વર્ષે બાયપાસ કરાવવી પડી.... ઇશ્વરને ગમ્યું તે ખરૂં. આયુષ્ય પૂરૂં થઈ ગયું. પણ તમે એક કામ કરો. ઑપરેશન પહેલા એક વાર પગે ચાલતા અંબાજીના દર્શનની બાધા રાખી લો.... માતાજી બધું સારૂં કરશે.''

''ક્યાં કરાવવાના છો ?'' બાયપાસને બદલે હું માથે મૂંડન કરાવવાનો હોઉં અને હૅરકટિંગ સલૂનવાળા સાથે એમને સગાસરીખો સંબંધ થતો હોય, એટલી અધિકૃતતાથી બીજા એક ખબરકાઢુએ પૂછ્યું. મેં જવાબ આપ્યો, ''આમાં તો કોઇ હૉસ્પિટલમાં જ કરાવવાનું હોય છે... કોઇ લૉન્ડ્રી કે ટાયર-પંક્ચરવાળાને ત્યાં ઉપડી ન જવાય.''

''', જ્યાં કરાવવું હોય ત્યાં કરાવો.... પછી કાંઇ થાય તો આપણું નામ નહિ લેવાનું !'

''કંઇ થઇ જાય તો....?'' મૃત્યુ કરતા મૃત્યુનો ખૌફ માણસને વધારે મારી નાંખે છે. યારદોસ્તો જે સગાંસંબંધીઓ કહેતા હતા કે, ''ભલે ઍન્જીઓગ્રાફી કરાવો.... તમારો તો ફૂલગુલાબી સ્વભાવ અને હરદમ પૉઝિટીવ-થિન્કિંગની સોચ છે. તમે સાંગોપાંગ બહાર નીકળી જવાના !''

ન નીકળાયું. એ એમનો પ્રેમ હતો. ઍન્જીયોગ્રાફીએ વાત બહાર પાડી દીધી.... મારા હૃદયની બધી નળીઓ બ્લૉક છે. જેમને જેમને ત્યાં લગ્ન આવતા હતા તે મારા કરતા વધારે ફફડી ગયા, ''ડોહાને આખી જીંદગી નનેકડી છીંકુ ય નો આયવી.... આપણા લગ્ન ટાણે જ ખોંખારા ખાવા માંઇંડો છે... આપણે એના ઘરમાં લગ્નપ્રસંગે નાનકડી ઉધરસું ય ખાધી'તી...? આ તો એક વાત થાય છે !'

તેમ છતાં ય, સોમવાર દાખલ થતા પહેલા જાહેરજનતાજોગ એક પરિપત્ર 'દવે ખાનદાને' બહાર પાડી દીધો છે-ખબર કાઢુઓ માટે !

(૧) ફલાવરના બૂકેને બદલે ફ્રૅન્ચ-પરફ્યૂમની બૉટલો લેતા જવી.

(૨) હોસ્પિટલમાં દાખલ થયા પછી રૂમ નં. ઉપરાંત દર્દીનું ડાચું બરોબર તપાસીને એના દેહ પર ફૂલો (આઇમીન, 'બૂકે') પધરાવવાના પૂરતી તપાસ કર્યા પછી દર્દીના પગ પાસે (પગ ઉપર નહિ!) નારીયેળ ફોડવું- પલંગ પર લાંબોથઇને પડેલો જીવતો દેહ મારો છે કે, બીજાનો તે તપાસ કર્યા પછી જ ''જે સી ક્રસ્ણ'' બોલવું.

(૩) હાલમાં અશોક દવે પાસેથી જે કાંઇ ઉધાર વસૂલવાનું બાકી હોય, તે બધું એ હયાત હોય ત્યાં સુધી પાછું માંગી ન લેવું.

(૪) ફલાવર-બૂકે તો નહિ જ લઇ જવાના. એને બદલે, લૅપટૉપ, પર''નું ટીવી કે ગોવા-મહાબળેશ્વરની ફલાઇટની બે ટિકીટો ચાર-દિવસ માટે કરાવવી. (હાલમાં મૌસમ ઍનઆરઆઇની છલકી રહી છે, તો પરદેશથી મારી ખબર કાઢવા આવનારા સુજ્ઞા મિત્રોએ મિનરલ-વૉટરની બૉટલો લેતા આવવી. તમે એટલા ડૉબા ય નથી કે, મિનરલ-વૉટરની બૉટલ કોને કહેવાય !)

(૫) તમે ખબર પૂછવા કે કાઢવા આવ્યા હો ત્યારે, ન કરે નારાયણ ને મારી તબિયત વધુ બગડી કે હું ઉપરાઉપરી હૅડકી ખાતો ઝડપાઉં તો, ''ચલો, હજી કલાક ખેંચી કાઢીએ...બીજો ધક્કો નહિ'' એવા મનસૂબાઓ લઇને આવવું નહિ ! બેસણાંમાં, 'ચલો નૅક્સ્ટ ટાઇમ આવીશુંવાળી ગોઠવણ કરીને ઘેર જતા રહેવાની ગોઠવણ થઇ શકતી નથી. એમાં તો છેલ્લા લાકડાં સુધી હાજર રહેવું પડે છે. અહીં તો તમે મલ્ટિ-પ્લૅક્સમાં મૂવી જોઇને પાછા આવી જાઓ, ત્યાં સુધી તો હું વન-પીસ બેઠો જ હોઇશ... પછી તો પરમાત્માની કૃપા !

(૬) મને જે રૂમમાં દાખલ કર્યો હોય, એની બહાર ટોળે વળીને, ''આમ તો દાદુ.... ધાર્મિકવિચારોવાળા બહુ, નહિ ?''  અથવા તો, ''આમ અશોક દવે માણસ સારો પણ એક વખત આપણા ઘેરથી છાપું વાંચવા લઈ ગયા હોય પછી એ એમના રસોડાંમાં તેલના ડબ્બાને ચોંટાડેલું જ પાછું આવે... સુઉં કિયો છો ?'' એવી સત્યકથાઓ કહેવા નહિ માંડવાની !

(૭) ''કંઇ પણ કામકાજ હોય તો કહેવડાજો''ની ઑફર તદ્દન ફ્રીમાં મોકલનારાની ખાસ જરૂર છે, પૈસા માટે નહિ... અમારા બા-બાપુજીના રોજ કપડાં-ટુવાલ અને રસોડાં-બસોડાં સાફ કરી આપે તો એમનો આભાર.

અને છેલ્લે દુનિયાની 'સિક્સરો'નો બાપ : ''દાદુ.... બચી જાઓ ને ઘેર પાછા આવો તો, એકાદવાર ચા-પાણી પીવા આપણે ત્યાં આવજો.''

સિક્સર
-શહીદવીર સ્વ.હનમાન્નઅપ્પાને શ્રદ્ધાંજલિ આપવા સોનિયા-મોદીનો સૂર એક જ કેવી રીતે નીકળ્યો ?
- હજી બન્ને એમ જ માને છે કેહનમાન્નઅપ્પા પાકિસ્તાનનો હતો.

No comments: