ઍનકાઉન્ટર : 29-01-2017

* 'ગુજરાત સમાચાર'ની આ રવિ પૂર્તિનો સર્વોત્તમ લેખક કોણ ?
- કોઇ પણ અખબારની કોઇ પણ પૂર્તિનો સર્વોત્તમ લેખક પોતે જ છે, એવું દરેક ભોળુડો કૉલમિસ્ટ માનતો હોય છે.
(શ્રીમતી મનસ્વી પી. શેઠ, સુરત)

* ગુજરાતમાં રહેતા કેજરીવાલ સમર્થકોને તમારો કોઇ સંદેશ ?
- કેજરીની છાપ જ મારો સંદેશ છે.
(અંકુર મિસ્ત્રી, અજરાઇ-નવસારી)

* વિજય રૂપાણી પ્રજાને શું કહેવા માંગે છે ?
- ગુજરાતમાં મુખ્યમંત્રી બદલાયા છે, એ સમજ હજી પ્રજા સુધી પહોંચાડવાની બાકી છે. હજી એ બહુમાનોમાં બહુ વ્યસ્ત છે.
(યાસિન વાજા, ચાવજ-ભરૂચ)

* આતંકવાદ નરેન્દ્ર મોદી માટે પડકાર બની ગયો છે ?
- હાલનો પડકાર  ઉ.પ્ર.ની ચૂંટણીઓ છે...! આતંકવાદ... એ વળી શું છે.
(ધવલ જે. સોની, ગોધરા)

* ફિલ્મોની નકલી સીડીઓને કારણે ફિલ્મ ઉદ્યોગને વર્ષે ₹ ૧૯ હજાર કરોડની ખોટ જાય છે. એમાં આપણા હીરો-હીરોઇનો બેકાર નહિ બની જાય ને ?
- મહેશ શાહને ₹ સાડા તેર હજાર કરોડની ખોટ ગઇ... એ બેકાર બન્યો ?
(વિદુર પંડયા, ગાંધીનગર)

* કેજરીવાલની લાંબી જીભ માટે શું કહેવું ?
- એ માણસ આમ જ નૉન-સૅન્સ બોલીને પબ્લિસિટી ભેગી કરે છે... ને આપણે રીઍક્ટ કરીને એને સફળ બનાવીએ છીએ.
(ડૉ. અમિત પી. વૈદ્ય, ડેમાઇ-બાયડ)

* શું બૉસ... પેલી ગોટીની શેરીવાળીનું કબાટ પછી ખસેડયું કે નહિ ?
- એ જમાનામાં અમારે ખાડીયામાં આવી ઘણી બધી ખસમખસી કરવાની હતી. અમે વાંકા વળી ગયા !
(વિજય ખાચરીયા, જેતપુર)

* મુંબઇના મરાઠીઓ 'જયહિંદ'ને બદલે કાયમ 'જય મહારાષ્ટ્ર' બોલતા હોય છે. દેશ મોટો કે રાજ્ય... ?
- એક ગુજરાતી બતાવો, જેને ગુજરાતી હોવાનું ગૌરવ હોય... !
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઇ)

* પાકિસ્તાનને છપ્પનની છાતીવાળો જવાબ મળી ગયો ?
- છપ્પન ઈંચનું પેટ પણ હોઇ શકે ને ?
(રેખા પટ્ટણી, અમદાવાદ)

* મારે આલ્બર્ટ આઇન્સ્ટાઇન જેવા સાયન્ટિસ્ટ બનવું છે. કોઇ ઉપાય ?
- 'જેવા' શું કામ...? એમનાથી 'મોટા' કેમ નહિ ?
(મુનિર વ્હોરા, આણંદ)

* ટૉલનાકા ઉપર આપણી સાઇડમાં જ વાર કેમ લાગે છે ?
- આપણી સાઇડમાં આપણે બેઠા હોઇએ છીએ માટે.
(મેધાવી હેમંત મેહતા, સુરત)

* કાગડાઓ ખીર-પૂરી ખાઇ ગયા... હવે ?
- કાળાં નાણાંને બદલે હવે કાળી ખીર અને કાળી પુરીઓ બહાર આવશે.
(કૃપા સેવક, વડોદરા)

* પાકિસ્તાન  હવે તો સુધરી જશે ને ?
- એક યુધ્ધ ભારત જેવા સમૃધ્ધ દેશને ય ગરીબ બનાવી શકે છે, તો પાકિસ્તાનનું તો અસ્તિત્વ પણ નહિ રહે. માટે એ યુધ્ધ કરતાં આતંકવાદને વધુ મહત્ત્વ આપે છે.
(રાજેન્દ્ર ધનવાણી, જામનગર) અને (હાર્દિક એસ. બલર, સુરત)

* ઘણા સાહિત્યકારોમાં અંગ્રેજી ભાષા માટે રોષ કેમ જોવા મળે છે ?
- વાચકો એમના માટે રોષ રાખે છે.
(હર્ષ ઓઝા, અમદાવાદ)

* મારે તમને વર્લ્ડ-ટુર પર સાથે લઇ જવા છે...
- ઓહો... ! બાબો આટલો મોટો થઇ ગયો ?
(ધર્મેન્દ્ર જોષી, સાવરકુંડલા)

* કહે છે કે, લેખકોની હાલત બહુ ખરાબ  છે. તમારે કેમનું છે ?
- બસ... હજી તો રૂ. ૨૦૦૦/-ની નોટોનો દરોડો પડયો નથી !
(પી.કે. ચાવડા, મેંદરડા-જૂનાગઢ)

* તમને નવરાત્રીના ગરબાનો શોખ છે કે નહિ ?
- મને શોખો રાખવાનો કોઇ શોખ નથી.
(રહીમ મલકાણી, ભાવનગર)

* વરસાદ વગર વાઇફ દાળવડાં બનાવે એ શું કામનાં ?
- અડોસપડોસમાં સંબંધો રાખતા જાઓ, ભાઈ !
(દીપક એસ. કાળે, અમદાવાદ)

* અબ્રાહમ લિન્કન એમના પત્નીથી ડરતા હતા. એ વાત સાચી છે ?
- એની તો બહુ ખબર નથી, પણ હું એમની પત્નીથી આજે ય ડરૂં છું.
(જગદિશ રસિકલાલ શાહ, રાજકોટ)

* ગાર્ડનમાં ચાલવાનો ક્રેઝ વધતો જાય છે. તમે ય હાથ ઊંચાનીચા કરતા ચાલવા જાઓ છો ?
- હું તો પગ પણ ઊંચાનીચા કરીને ચાલું છું.
(પુરંજય જોશીપુરા, અમદાવાદ)

* યુધ્ધ થાય તો કેજરીવાલ અને સંજય નિરૂપમને યુધ્ધ મોરચે મોકલી દેવા જોઈએ કે નહિ ?
- યુધ્ધ થતું હોય એ ભૂમિ પવિત્ર હોય... એને ગંદી ન કરાય !
(સુનિલ નાણાવટી, રાજકોટ)

* ગોરી હંમેશા ગામડાની જ કેમ હોય ?
- શહેરમાં તો પતંજલી બાબા હોય !
(દેવાંગી દેત્રોજા, જામનગર)

* મંદિરોમાં સ્ત્રી-પુરુષ માટે ડ્રેસ-કોડ હોવો જોઇએ કે નહિ ?
- એમ ને એમે ય ખબર પડી જાય કે, આ સ્ત્રી છે કે પુરુષ... !
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* આજકાલ શું ચાલે છે ?
- પહેલાં ચાલતું'તું એ જ !
(અપર્ણા ભદ્રેશ દેસાઇ, નાલા સોપારા)

* તમારા જવાબ અને અમારા સવાલ... કદી ધારી શકાતા નથી.. ખરું ને ?
- ત્યાં સુધી જ આ કૉલમ ચાલુ રહેશે.
(મધુલતા માંકડ, મુંબઇ)