ઍનકાઉન્ટર : 29-06-2015

૧.કન્યા સાસરે પહેલી વાર પધારે ત્યારે એને 'લક્ષ્મી' કહે છે, પણ વર પહેલી વાર એના સાસરે જાય ત્યારે એને 'વિષ્ણુ' કેમ કહેતા નથી ?
-સાસરીવાળાને 'વિષ્ણુ' કોને કહેવાય એની ખબર હોય છે.
(મયૂર એસ. ભટ્ટ, સુરત)

૨.મારે તમારી જેમ ફટાફટ જવાબો આપતા શીખવું છે. કોઈ ઉપાય ?
-પરણી જાવ.
(ઉમેશ નાવડીયા, જલિલા-રાણપુર)

૩.તમે કોઈના જવાબો સીધા નથી આપતા. આમાં તમને શું મળે છે ?
-જગતની આ એક જ નોકરી એવી છે, જેમાં આડા જવાબ આપવાનો પગાર મળે છે.
(હિના એસ. પટેલ, અમદાવાદ)

૪.માથામાં તેલ નાંખીને સુઈ જનારી સ્ત્રીઓના તો સપનામાં ય તમે નહિ આવતા હો... રાઇટ ?
-માથે બોડી આવે એ ય ચાલે... તેલવાળી તો નહિ જ જોઈએ... સપનામાં ય !
(જીતેશ જોશી, મુંબઈ)

૫.મારે નેતા બનવું છે... શું કરવું ?
-કંઈ નહિ... એમાં કંઈ નહિ કરવાના પૈસા મળે છે.
(અમિતગીરી ગોસ્વામી, જામનગર)

૬.તમે આટલી સરળતાથી જવાબ કેવી રીતે આપી શકો છો ?
-કહે છે કે, મારા મગજ સુધી પૂરતું લોહી પહોંચતું નથી.
(કાશ્મિરા જે. દલાલ, ભરૂચ)

૭.'એનકાઉન્ટર'ના જવાબો આપવા ક્યા સમયે બેસો છો ?
-કસમયે.
(દેવાંગી પી. દેત્રોજા, જામનગર)

૮.તમે જાતે દુઃખી થઈને બીજાને સુખ જ આપ્યા કરો છો, તો તમારી પાસે કેટલો સ્ટોક છે ?
-ઓ ભાઈ... ફેરફાર કરવો હોય તો હજી કરી નાખો... લોકો તો તમારાથી ઊલટું કહે છે !
(મેરૂ સતાપરા, અસલાલી)

૯.મારે હીરો થવું છે.
-સુરતના હીરાબજારમાં તપાસ કરો.
(બિપીન પટેલ, પાલનપુર)

૧૦.સાઠે બુદ્ધિ નાઠે. તમારે શું કહેવું છે ?
-આ સવાલ ત્રણ વર્ષ પહેલા પૂછવા જેવો હતો.
(રિતેશ ત્રિવેદી, પાલનપુર)

૧૧.દિલ્હીમાં સરકાર બનાવી લીધા છતાં 'આપ' પાર્ટીવાળા અંદરોઅંદર કેમ ઝગડે છે?
-એવું કંઈ નથી. એ લોકો બહારોબહાર (બારોબાર) પણ ઝગડે છે.
(જયેશ પટેલ, કાંકણોલ-હિંમતનગર)

૧૨.આજ સુધીના 'એનકાઉન્ટરો'માં તમે આપેલો શ્રેષ્ઠ જવાબ ક્યો ?
-આ.
(દીપક એસ.કાલે, અમદાવાદ)

૧૩.જમ્મુ-કાશ્મિરમાં ભાજપે પીડીએફ સાથે કરેલા જોડાણ વિશે તમારે શું કહેવું છે ?
-એક કહેવત છે... 'સાપે છછુંદર ગળ્યું !'
(રણજીત મકવાણા, નડિયાદ)

૧૪.અમારે તમારૂં સન્માન કરવું છે. કહો, 'ગેટ-ટુ-ગેધર' ક્યારે રાખીએ ?
-'ફરગેટ-ટુગેધર'.
(રાજેશ બી. દરજી, અમદાવાદ)

૧૫.મોદી સાહેબની ૫૬-ની છાતી ક્યાં ગઈ ?
-તમે અડી આવો એટલે ખબર
(અશોક વરૂ, લાલપુર-જામનગર)

૧૬.મેં તમને જોયા નથી, પણ તમારા હાજરજવાબીપણા ઉપરથી એવું લાગે છે કે, તમે અનુપમ ખેર જેવા લાગતા હશો ?
-એ તો ખબર નથી, પણ સાઇઝમાં મારી પત્ની અનુપમની વાઇફ કિરણ ખેર જેવી ચોક્કસ દેખાય છે.
(વેદાંત દિવેચા, વડોદરા)

૧૭.તમે અગાઉ આપેલા જવાબના અનુસંધાનમાં હું તમારી કાર ફેમિલી સાથે લેવા તૈયાર છું. બોલો...
-એમાં ફેમિલીને લાવવાની કાંઈ જરૂર નથી... તમે ત્યારે એકલા આવી જાઓ.
(કરાગ્ર શુકલ, વડોદરા)

૧૮.જેમને પત્રકારત્વ સાથે સ્નાનસૂતકનો ય સંબંધ નથી, એવા લેભાગુઓ પોતાના વાહન ઉપર 'પ્રેસ' લખાવે છે. આવાઓને રોકવાનો કોઈ ઉપાય ?
-તમારે એમના વાહન પર લખેલા 'પ્રેસ'ની આગળ 'એક્સ' લખાવી દેવાનું.
(નરેન્દ્ર પીઠડીયા, જામનગર)

૧૯.કોઈ દિવસ મારી સામે ય ન જોનાર છોકરીઓ હવે જોવા લાગી છે... શું કરવું ?
-પહેરેલા કપડાંના બધા બટનો ચેક કરી લેવા.
(દીપક પટેલ, જુનાગઢ)

૨૦.સરકારને ચૂકવીએ તેને 'ટેક્સ' કહેવાય, ટેક્સીવાળાને ચૂકવીએ તેને 'ફેર' કહેવાય, તો વાઈફને આખો પગાર ચૂકવી દઈએ, એને શું કહેવાય ?
-અનફેર.
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઈ)

૨૧.બધા હાસ્યલેખકો બ્રાહ્મણ જ કેમ હોય છે ?
-તમે માહિતી આપી રહ્યા છો કે ફરિયાદ કરી રહ્યા છો ?
(ડૉ. દિલીપ ભાયાણી, સુરત)

૨૨.લગ્ન પછી પુરૂષ નરમ કેમ પડી જાય છે ?
-અમારી બાજુ એવું નથી હોતું.
(ભરત સાંખલા, ડિસા)

૨૩.શિરે શિખા, ભાલે તિલક અને ખભે જનોઈથી ખબર પડે કે આ વ્યક્તિ બ્રાહ્મણ છે. શું તમે આવા કોઈ અલંકારો ધારણ કર્યા છે ?
-બહુ પૂણ્યો કર્યા હોય ત્યારે બ્રાહ્મણ અવતાર મળે છે. એમને કોઈ અલંકાર ધારણ કરવાની જરૂર નથી.
(નીલકંઠ વજીફદાર, વલસાડ)

૨૪.પંખો કેવો લેવો ?
-કોઈ ચાલુ કરી આપે એવો.
(રોહિત દવે, હાલોલ)

૨૫.શું પુરૂષ લગ્ન પછી જ સુધરે ?-એ તો કોના લગ્ન પછી સુધરવાનું છે, એ જોયા પછી ખબર પડે.
(દિલીપસિંહ ચૌહાણ, આદિપુર)

૨૬.મોબાઈલની રિંગ વાગતા જ સહુના પગ કેમ ચાલવા માંડે છે ?
-કોઈનું મગજ ચાલે... કોઈના પગ !
(ડૉ. સુનિલ ટેલર, વાપી)