એન્કાઉન્ટર

* ગુજરાતીઓ માટે ઇન્ડિયન ક્રિકેટની હાર–જીત એટલે શું?

– ચાર શબ્દો કાયમ વપરાય ‘હું તો પહેલેથી કહેતો’તો!’

(પૂનમ દવે, જામનગર)

* સુપ્રીમ કોર્ટે કેવો ચુકાદો આપ્યો ? વ્યભિચાર ગુનો નથી !

– શાંતિ રાખો. આની પહેલાં હોમોસેક્સ્યુઆલિટી અંગે ઐતિહાસિક ચુકાદો આપ્યો. હવે વ્યભિચાર માટે... એક જમાનો આવશે કે, પુરુષો પોતાની ઉપર બળાત્કાર થાય તો ફરિયાદ નહીં કરી શકે !

(જગતનારાયણ મહેતા, સુરત)

* આમ તો હું 53નો છું, પણ મારે વધુ યુવાન દેખાવું છે, તો શું કરું ?

– હરવા–ફરવાનું 70 પ્લસના કાકો સાથે રાખો.

(વિનયચંદ્ર વોરા, મુંબઇ)

* આ વર્ષે ગુજરાત વરસાદ વિહોણું રહ્યું...!

– શિયાળામાં નિરાંત ! સ્વેટરો કે શોલ કાઢવી નહીં પડે.

(વિભૂતિ શાહ, અમદાવાદ)

* ઘરમાં કાચના ટુકડા વેરાય ને વાગી જાય... એનાથી બચવાનો કોઇ ઉપાય ?

– કાચના ટુકડાઓને બેન્ડ–એઇડથી સાંધવા બેસી જાઓ.

(હિરેન પ્રમુખ પટેલ, અમદાવાદ)

* મારે અમેરિકા જવું છે... શું કરવાનું ?

– જવાનું.

(પ્રયાગી ચંદ્રચુડકર, વડોદરા)

* અમે ત્રણ દોસ્તો એક જ છોકરીના પ્રેમમાં છીએ. શું થશે ?

– બે બચી જવાના.

(સઘુરામ સાવલિયા, અમરેલી)

* ઘણાં લોકો પોતે જ સવાલ પૂછી પોતે જ જવાબ આપે છે... એને શું કહેવાય ?

– ચલો, બીજો સવાલ...!

(નિકુલ મુકુંદ પાઠક, જામનગર)

* અમદાવાદમાં લારીગલ્લા હટાવવાનો અને પાર્કિંગ સીધું કરવાનાં ઝનૂનો ક્યાં ગયાં ?

– બસ. હવે સી. જી. રોડ પર ટ્રેક્ટરો, ટ્રેઇલરો અને ટ્રેનના ડબ્બાઓ પાર્ક કરવા દેવાની માંગ ઊઠી છે.

(કૌશલ પંકજ વ્યાસ, અમદાવાદ)

* ઘણા લોકોને ડુંગળી છોલતા આંખમાંથી પાણી નીકળે છે... કોઇ ઉપાય ?

– કોઇની સાથે લાગણીના આટલા ઊંડા સંબંધો રખાય જ નહીં !

(હેતલ જાની, અમદાવાદ)

*  પાકિસ્તાન સાથે વોર ક્યારે ?

– રાહુલને દુ:ખ થાય એવા સવાલો ન પૂછો.

(વિવક્ષા જરીવાલા, સુરત)

* મચ્છરો ‘ગુનગુનગુનગુન...જ’ કેમ  કરતાં હોય છે ?

– એ લોકો એટલું જ ભણ્યા હોય છે !

(વૈભવ ભુપેન્દ્ર દવે, ભાવનગર)

* તમને કયા પ્રતિષ્ઠિત એવોર્ડની પ્રતીક્ષા છે ?

– એકેય નહીં... એટલા માટે કે, મને ‘ભારત રત્ન’ પણ મળે, તો એ પછીના લેખોમાં મારૂં સાહિત્ય સુધરી જવાનું નથી.

(ક્રિષા પંકજ દવે, સુરેન્દ્રનગર)

* કમ્પ્યુટર–મોબાઇલમાં ‘ઓટો–કરેક્ટ’ની સગવડ હોય છે... આવી સગવડ વાઇફોમાં ન મૂકાવી શકાય ?

– એના માટે હિંમત જોઇએ... પણ મોબાઇલ આપણા માથે ફટકારવાથી બધું ‘ઓટો કરેક્ટ’ થઇ જશે.

(વિનુભાઇ કડોદરા, નડિયાદ)

* કોઇ શોપિંગ મોલમાં જૂની પ્રેમિકા મળી જાય તો શું કરવું ?

– એનું શોપિંગ બિલ આપણા હાથમાં પકડાવી ન દે, એનું ધ્યાન રાખવું.

(અનવરઅલી ફતેહઅલી નાસગર, વડોદરા)

* શું 40– પછી સ્ત્રી પ્રેગનન્ટ થઇ ન શકે ?

– 40– બાળકોની મા થઇ ગયા પછી આ અપેક્ષા વધુ પડતી કહેવાય.

(કીર્તનલાલ મથુરાવાલા, સુરત)

* અમદાવાદના બી.આર.ટી.એસ.ના કોરિડોરમાં હજી લારી–ગલ્લા કેમ મુકાયા નથી ?

– અત્યારે રેલવેના પાટા માટે વાટાઘાટો ચાલે છે.

(આનંદ પટેલ, અમદાવાદ)

* અમારી પાળેલી બિલાડી આખું ડાઇનિંગ–ટેબલ કૂદી જાય છે... ચમત્કાર કહેવાય ને ?

– ચમત્કાર તો તમારું ડાઇનિંગ–ટેબલ બિલાડી ઉપરથી કૂદી જાય, તો કહેવાય.

(લાવણ્યા અનુભાઇ શાહ, વડોદરા)

* સૌજન્ય (ડીસન્સી) એટલે શું ?

– માથાના વાળ ઊભા થઇ જાય એવી હોરર–સ્ટોરી કોઇ ટાલિયાને ન કહો, એ !

(પલક પંકજ સોની, અમદાવાદ)

* હવે તો મોબાઇલમાં ‘કોન્ફરન્સ–કોલ’ની કેવી સુંદર સગવડ છે ! એકી વખતે અનેક સાથે વાત કરી શકો...

– એ ‘અનેક જણા’ દર દસમી સેકન્ડે ‘બાય’ બોલતા હોય છે... કોઇ સાંભળતું હોય તો !

(હિતેશ દવે, ધ્રાંગધ્રા)

* મારી વાઇફ મને છોડીને જતી રહી છે... બહુ દુ:ખ થાય છે. શું કરવું ?

– અમારે જતી નથી.

(પીયૂષ ધાણેધા, નડિયાદ)

* અમારા વિસ્તારમાં કૂતરાંઓ બહુ પાછળ પડે છે... કોઇ ઉપાય ?

– કોઇનામાં આટલા ઊંડા ઊતરીએ જ નહીં... ઊતરો ત્યારે આવું થાય છે ને ?

(જ્વલંત જે. સોની, અમદાવાદ)

* મલ્ટિપ્લેક્સ થિયેટરના પોપકોર્ન ખરીદવા બહુ મોંઘા પડે છે...

– બેન્કો લોન આપે એવી વિચારણા ચાલી રહી છે.

(આદિત્ય એ. ઓઝા, અમદાવાદ)

* શું તમે ઘેર યોગ કે કસરતો કરો છો ? અમારે કરવાં હોય તો શું સલાહ છે ?

– યોગનાં બે સેશનો વચ્ચે થોડો ગેપ જરૂર રાખવો... હું 3–4 મહિનાનો રાખું છું.

(પાર્થિવ પરીખ, અમદાવાદ)

* સાંભળ્યું છે કે, રોજ દસ ગ્લાસ પાણી પીઓ, તો 20 વર્ષ વધુ જીવો...

–મને 112 તો થયા.

(શ્યામજી ડી. પરમાર, કલોલ)