* આજકાલની ગૃહિણીઓને રસોઈ બનાવવી ગમતી નથી. તમારે કેમનું છે?
- એવું કંઈ નથી. ઘણીવાર એ મને રસોઈમાં મદદ કરવા આવી જાય છે.
(નિરવ મીન, રાજકોટ)
* મોટા ભાગના વૃધ્ધો ચીડીયા સ્વભાવના કેમ થઈ જાય છે?
- નિવૃત્ત પોલીસ-અધિકારીઓનું ય એવું હોય... એક વખત હાથમાંથી સત્તા ગઈ, એટલે ખબર પડે કે, લોકો સલામ વર્દીને કરતા'તા...!
(રાજ પટેલ, ખણસોલ-આણંદ)
* સવાલો હવે 'વૉટ્સએપ'માં પૂછાય, એવું કરી આપો ને?
- નહાવા-ધોવાનું ય 'વૉટ્સએપ'માં રાખો ને!
(સ્મિત સવજીયાણી, જામજોધપુર)
* પહેલો પ્રેમ ભૂલવાનો સહેલો રસ્તો કયો?
- એની પાસે રાખડી બંધાવી આવો.
(આકાશ ચૌહાણ, પલીયડ)
* અમેરિકામાં પંખાને બદલે શું ચાલુ કરાવતા હતા?
- ગીઝર.
(વિપુલ ચુડાસમા, ભાવનગર)
* અમેરિકામાં મેરીલિન મનરોને કેવી રીતે યાદ કરી?
- ડેમી મૉર સાથે ડિનર હોય, પછી બીજીને યાદ કરીને ડિનર નહિ બગાડવાનું!
(શશીકાંત મશરૂ, જામનગર)
* લગ્ન વખતે ચોરીના ચાર ફેરા ફરતી વખતે તમને શું વિચારો આવતા હતા?
- 'યે મેરા દીવાનાપન હૈ...'
(ડી.વી. પરમાર, સંખેડા)
* પત્ની નોકરી કરતી સારી કે ઘરકામ કરતી?
- તૈયાર પત્નીમાં તો ઘરની આજુબાજુમાં તપાસ કરવી સારી.
(વિક્રમ પટેલ, ઈડર)
* 'ઍનકાઉન્ટર'ના જવાબો આપતી વખતે કઈ રેફરન્સ બૂકનો ઉપયોગ કરો છો?
- ભગવદ ગીતા.
(મિલન સોનગ્રા, ઉપલેટા)
* ફૂટબોલની આટલી ફાસ્ટ મેચો જોયા પછી ક્રિકેટ તો આળસુઓની રમત લાગે ને?
- તીનપત્તીની વાત કરો ને...!
(જીતેન્દ્ર કેલા, મોરબી)
* પરણેલી સ્ત્રી ચાંદલાથી ઓળખાય, પણ પરણેલો પુરૂષ કેવી રીતે ઓળખવો?
- તમે સ્ત્રીઓમાં ઈન્ટરેસ્ટ રાખો ને, ભ'ઈ!
(આનંદ રાવળ, ગીલોસણ-મેહસાણા)
* મોદી ઢોકળા ખાવા રસોઈયાને સાથે લઈ ગયા. તમે અમેરિકામાં કોને લઈ ગયા હતા?
- મોદીને... મારા રસોઈયાનું નામ મહેશ મોદી છે.
(સુભાષ રાજગોર, ભીવન્ડી-મહારાષ્ટ્ર)
* હિંદી આપણી રાષ્ટ્રભાષા છે, તો અમલીકરણ માટે આટલો બધો વિલંબ શાને?
- ''તુમ આગે જા કે ડાબી બાજુ વળ જાના...''
(ચિંતન વ્યાસ, ધોરાજી-ધરની)
* અશ્લિલ ફિલ્મોને રોકનાર કેમ કોઈ નથી?
- ભારતની સંસ્કૃતિ બગાડવાનું ઈરાદાપૂર્વક આયોજન થઈ રહ્યું છે. કોઈ એક મરદ પાકે પછી વાત!
(શ્વેતા જોશી, વડોદરા)
* મેં લેપટૉપ લીધું પણ ચલાવતા નથી આવડતું. શું કરવું?
- ફ્રીજનો કોઈ ખૂણો નાનો થઈ ગયો હોય તો ટેકો મૂકવા માટે વાપરી શકાય. હૉપ કે, તમને ફ્રીજ વાપરતા આવડતું હશે!
(રામ એચ. જોગી, જેતપુર)
* તમને તેલનો કૂવો મળી જાય તો?
- એની જ રાહ જોઉં છું. પછી માથામાં તેલ નાંખેલી જે કોઈ સ્ત્રી મારી સામે આવશે, એ બધીઓને ઝબોળી દઉં.
(હેતુ ટેલર, હિંમતનગર)
* મારે તમને જોવા છે. પ્લીઝ, તમારો ફોટો આ કૉલમમાં મૂકોને. હું તમારી ગ્રેટ ફેન છું.
- પછી ફૅન નહિ રહો.
(કોમલ ભટ્ટ, ધનાપ-ગાંધીનગર)
* 'અશોક દવે ફૅન ક્લબ'ને તમારો સંદેશો શું હોઈ શકે?
- મારું જીવન મારો સંદેશ નથી.
(ડૉ. મનિષ વી. પંડયા, અમદાવાદ)
* તમારો દોસ્ત 'પરવીણ ચડ્ડી' આજકાલ ક્યાં છે?
- એ સવાલ એની વાઈફ મને પૂછે છે.
(ચિત્તરંજન એચ. ત્રિવેદી, અમદાવાદ)
* મારે પણ સ્વિસબેન્કમાં ખાતું ખોલવું છે. શું કરવું?
- ફૉર્મ સિવાય બધું ભરો.
(જેવીન હિંગરાજીયા, સણોસરા, જૂનાગઢ)
* તમારા મતે હીરો અને સુપર હીરો વચ્ચે શું ફરક?
- સુપરનો.
(નીલય પટેલ, નડિયાદ)
* ડિમ્પલના નામે બધા તમારી પાસે સળી કરી જાય છે, એ કેમ ચલાવી લો છો? બા ખીજાતા નથી?
- શું 'ગંગા સ્વરૂપ' મહિલાને બીજું જીવન માણવાનો કોઈ હક્ક નહિ? એ મુદ્દે બા ચોક્કસ ખીજાય છે.
(તૃપ્તિ ઠાકર, અમદાવાદ)
* રાજ કપૂરજી ફરી ક્યારે જનમ લેશે?
- એમની બાને ખબર.
(શૈલેષ પટેલ, અમદાવાદ)
* સર, આપ અમેરિકા ફરી ક્યારે આવો છો?
- મારા એક માણસને અમેરિકન સરકાર વિઝા આપે પછી.
(પંક્તિ કોન્ટ્રાક્ટર, ઓહાયો-યુએસએ)
* દરેક પુરૂષને ત્રણ પત્ની હોવી જોઈએ. ધર્મપત્ની, કર્મપત્ની અને ચર્મપત્ની. આપનો શું અભિપ્રાય છે?
- અમારા બધા કરતાં તમે બહુ હિંમતવાળા પતિ છો.
(ડૉ. કે.કે. દેસાઈ, સુરત)
* લોકો પૂછ્યા વગર 'ડીઆરએસ' વિશે ઘણા મંતવ્યો આપતા હોય છે. તમે શું માનો છો?
- આ સાલો ત્રીજો 'ઍસ' ક્યાંથી ફૂટી નીકળ્યો? ડીઆર એટલે ડિમ્પલ-રાજેશ સુધી બધું બરોબર હતું. જરૂર અમારો સુમનીયો હશે!
(ડૉ. ભૂમિ પ્રજાપતિ, ગાંધીનગર)
No comments:
Post a Comment