બાબો બીજાને આવે ને હરખ આપણે કરવાનો ?

''અસોક, હાંજે ટાઇમશર ઘેર વે'લા આવી જાજો... ગૌતમભા'યની વાઇફ નીરાને બાબો આઇવો છે. આપણે-''

''ગૌતમની વાઇફને....? બાબો આયો ?? અઅઅઅ... આઇ મીન...ગૌતમને 'ડાઉટ' કોની ઉપર છે ?''

અચાનક આવા સમાચાર સાંભળીએ એટલે આપણે સારા ઘરના માણસો હચમચી તો જઇએ ને ? ડર લાગવા માંડે કે, પેલીએ કાંઇ બાફી તો નહિ માર્યું હોય ને ? ને આમે ય, હમણાં હમણાંથી આવા સમાચારોમાં હચમચવા ઉપર મારૂં બૉડી સારૂં બેસી ગયું છે. ઘણી વાર તો મેં કાંઇ કર્યું હોતું નથી, તો ય હચમચી જઉં છું, બોલો !

''નીરી બોલી ગઇ કાંઇ...?''

''સુઉં ઘેલાં કાઢો છો આવી વાતુંમાં ! કાંઇક તો સુભ-સુભ બોલો ! હાંજે વે'લા આવજો... આપણે એમના ઘરે હરખ કરવા જાવું પડશે.''

આપણે ત્યાં પ્રથા છે. બાબો બીજાને ત્યાં આવ્યો હોય એમાં હરખ આપણને થયો છે, એ બતાવવા 'હરખ કરવા' જવું પડે. હું પોતે જન્મ્યો ત્યારથી આજ સુધી સમજ પડી નથી કે, પ્રેગ્નન્ટ કોઇ બીજું થાય, એમાં હરખ આપણને શેનો થાય ? મૂળ ઘટનાએ આકાર લીધો હોય, ત્યારે આપણે તો ગામમાં હોઇએ બી નહિ, તો પછી કઇ કમાણી ઉપર હરખ કરવા આપણે જવાનું ? પણ હરખ કરવા માત્ર જવું જ નથી પડતું, ત્યાં જઇને હરખ થયેલો બતાવવો ય પડે છે. ચાર દિવસના બાળકની દાઢી ઉપર આંગળી દબાવીને સાલું લેવાદેવા વગરનું હસતું મોઢું રાખીને ''હુલુલુલુ'' બોલવું પડે. કરૂણા એ હોય કે, આપણે હજી હરખ કરવા પહોંચ્યા જ હોઇએ ને પાછળ પાછળ માં બહુચરના ભક્તો આ મોટ્ટા તાબોટા પાડતા પાડતા આવે. એ ય હરખ કરવા જ આવ્યા હોય... સાલું, કોઇ ત્રીજી પાર્ટી ત્યાં અચાનક આવી ચઢે તો ઓળખી ન શકે કે, આ બેમાંથી બહુચારજીવાળું કોણ ? આપણને સાથે જોવાથી કેવી આબરૂ જાય... બહુચરમાંના ભક્તોની ! એમની બાઓ ય ખીજાય !

મારી વાત ઢીલી પડે એમ હોવાથી તમે બધા વાચકો મને ટેકો આપજો કે, તાજું જન્મેલું બાળક સની લિયોનનું કેમ ન હોય, હાળું વાંદરા જેવું જ લાગતું હોય છે. એકે ય ઍન્ગલથી આપણને એના ઉપર વહાલ ન ઊભરાય. વ્યવહારિક વાત એ છે કે, બાળકને બદલે એની માં ને વહાલ કરી બતાવવાનું હોય તો મન મોટું રાખીને બતાવી આવીએ...એની માંની દાઢી દબાવીને ૮-૧૦ વખત પેલું 'હુલુલુલુ' ય કરતા આઇએ.... હઓ ! આપણા સંસ્કારી ઘરોમાં કદી માં-બાળક વચ્ચે ભેદભાવ ન હોય...! સુઉં કિયો છો ? પણ હવે પહેલા જેવા બાળકો ય ક્યાં જન્મે છે ? પહેલા જેવી માં તો હજી ય થાય છે.. આ તો એક વાત થાય છે !

હું તો બ્રાન્ડેડ કપડાં પહેરીને વાઇફ સાથે હરખ કરવા ગયો. આપણે રજનીગંધાના ફૂલો લેવા ગયા હોઇએ ને સામેથી કોઇ સિંગતેલનો ડબ્બો લઇને આવતું હોય એમ હોસ્પિટલમાં પહેલો જ સામે એનો ઢગા જેવો હસબન્ડ મળ્યો. મૂડનો કેવો કચરો થઇ જાય ? પાછો, એની પ્રસૂતિનું બિલ આપણે ચૂકવવાનું હોય એમ પ્રેમથી કહે, ''થેન્ક યૂ તમે આવ્યા... હવે કોઇ ચિંતા નહિ...!''

''ચિંતા... ? શેની ચિંતા ?'' મેં હેડકી ખાઇને પૂછ્યું.

''ખાસ કાંઇ નહિ... આ તો તમે જાઓ ત્યારે મારી સાળીને ઉતારતા જવાનું છે, એની ચિંતા હતી ને તમે આઇ ગયા.''

''એ ય પ્રૅગ્નન્ટ છે ?.. આઇ મીન, ત્યાં ય બાબો રમાડતા જવાનું છે ?''

''શું તમે ય તે, દાદુ ! અરે, મારા સાળી તો ૭૮- વર્ષના છે... (''તો ય, પ્રેગ્નન્ટ છે ?'' એનું પૂછવા જતો હતો, પણ આપણા જેવા સંસ્કારી ઘરોમાં હવે એવું કાંઇ થોડુ પૂછાય છે ? આ તો એક વાત થાય છે !)

વાઇફને ગામના બાબાઓ રમાડતા સારા આવડે. એ તો હરખ બતાવવામાં મેહફીલ જમાવી દે છે. આપણને તો હાળું એવું બધું આવડે ય નહિ. હું તો નીરાની ચિંતામાં સાઇડમાં અદબ વાળીને ઊભો હતો, પણ વાઇફે જમાવટ કરવા માંડી.

''ઓહો ઓહો... રાધારાણી તો લાગે છે ને કાંઇ...! અશ્શલ એની મમ્મી ઉપર ગઇ છે, કાં ? મોટી થાશે તીયારે એની મમ્મી જેવા લાંબા વાળ રાખશે ને... અલુલુલુલુ''

''ભાભી.. આ બાબો છે..બેબી નથી.'' ગૌતમીયાએ અકળાઇને ભૂલ સુધારી. ''તમને તો ખબર છે. ત્રીજી બેબી પછી અમારે બાબો આયો છે ! હવે ખમૈયા કરજો ભાભી...!''

વાઇફ ચોંકી ગઇ. અટકી ય ગઇ. ખમૈયા એની વાઇફે કરવાના હોય, મારી વાઇફે નહિ ! ''ઓહ, શ્યૉરી શ્યૉરી, હોં ! અમારા અસોકને કાંઇ યાદ નો રિયે ને મારી પાસે આવું બફાવે ! હવાર-હવારમાં એમણે જ મને 'બેબી' કીધું તું. હશે ભા' આય... બાબો તો બાબો. હવે ક્યાં પે'લા જેવું રિયું છે કે, બેબી જ જોઇએ ! બાબા ય સાત ખોટના હોઇ છે..''

પછી મને કોર્નરમાં લઇ જઇને પૂછવા માંડી, ''આ લ્લે લે..અસોક, આઇ ગૌતમભા'આયને બાબો આઇવો, તો આપણે ગઇ કાલે જલેબી કોની ખાઇ આઇવા...?''

''ડાર્લિંગ... બાબો ગૌતમને નહિ, એની વાઇફ નીરાને આવ્યો છે. ગૌતમ એવો માણસ જ નથી...!''

''હવે આંઇ મજાકું બંધ કરશો ? બચ્ચાડાને તઇણ બેબી પછી બાબો આઇવો.. ઇશ્વરને ગયમું, ઇ ખરૂં.''

''ડાર્લિંગ... આ સેશનમાં આપણે બેસણાંમાં નહિ, પ્રસૂતિગૃહમાં આવ્યા છીએ... ઇશ્વરને ગમવાવાળું અહી ન બોલાય... થોડું ધ્યાન રાખતી જા, વાઇફ ! ગયા શુક્રવારે ભીનુંમાસાને હાર્ટ-એટેક આવ્યો, તેની ખબર કાઢવા ગયા'તા, ત્યાં ય તે પૂછી નાંખ્યું, ''આ કેટલામો...?'' આપણે સંસ્કારી માણસો છીએ, વસ્તી-ગણત્રીવાળા નથી તે ગામના હાર્ટ-ઍટેકો ગણતા રહીએ.''

ફ્રૅન્કલી કહું તો સરખો હરખ કરતા મને ય નથી આવડતા. આપણા મનમાં પાપ નહિ, પણ પૂછાઇ એવું જાય કે, ''આ અત્યારથી બાબાનું મોઢું ચીમળાઇ ગયેલું કેમ આયું છે ?'' એ તો વાઇફ ગુસ્સે થઇને મને ખૂણામાં લઇ જઇને સમજાવે કે, ''સુઉં બાફાબાફ કરો છો, તી ? તાજા જન્મેલા બાળકુંના મોંઢ્ઢા આવા ચીમળાઇ ગયેલા જ લાગે.''મને એ એ ય સમજાવે કે, તમને બાળકને તેડતા જ નથી આવડતું. એટલે ત્યાં હખણા રહેવું. વાઇફને એ યાદ હતું કે, ગઇ વખતે મધુના બાબાનો હરખ કરવા ગયા, ત્યારે હોંશમાં ને હોંશમાં મેં... કિચનની સિન્કમાંથી મહારાજ ભીનું પોતું બહાર કાઢે, એમ ઘોડીયામાંથી બાળકને ઉચક્યું હતું. કહે છે કે, બાળકને બે હાથે આડું તેડવું જોઇએ ને પછી ડાબે-જમણે 'હુલુલુલુ' કરતા કરતા હલાવે રાખવાનું હોય. આપણને પર્સનલી કાંઇ ૨૦-૨૫ બાળકો અવતર્યા ન હોય તે બધું યાદ હોય ને આમાં તો પ્રેક્ટિસ જોઇએ. કહે છે કે, 'પ્રૅક્ટીસ મૅઇક્સ ધ મૅન પરફૅક્ટ' હવે એ પ્રૅક્ટીસ પાડવા આપણે મૅટર્નિટી હોમે-હોમે ગામના છોકરાઓ રમાડવા ન જવાનું હોય. હા, એટલું કબુલ કરૂં છું કે, મમ્મીઓ આપણને લેવા-દેવા વગરના 'અન્કલ' બનાવીને છોકરા આપણા હાથમાં પકડાવી દેતી હોય છે, એટલે કંટાળુ એટલે બાળકની પાછળ વગર વહાલનો એક ચીટીયો ભરી દઉં, એમાં કાંઇ છોકરૂં ખોડખાંપણવાળું થઇ જવાનું નથી, પણ આપણે તો છુટીએ ને ? ગમે તેમ તો ય, આપણે સંસ્કારી ફૅમિલીઓમાંથી આવીએ છીએ...સાલું લિનનના મોંઘા શર્ટ ઉપર મૂતરે તો નૉટ આપણી છપાઇ જાય. લોકો વાતો કરે કે, ઘેરથી જ આવા શર્ટો પહેરીને બહાર નીકળતા હશે ? ડાઉટ આપણા ઉપર જાય. કેમ કોઇ બોલતું નથી ? કોઇ પંખો ચાલુ કરો.

હરખ કરવા જવાનો રિવાજ આમ તો સારો છે. ગમે તેમ તો ય, બાળકનો ફાધર કોઇ ભીષણ યુધ્ધ જીતી લાવ્યો હોય, એવો હરખાતો હોય છે. ઘણાને પોતાની શક્તિઓ ઉપર નાઝ થાય છે. તો ઘણાની આબરૂ બચી જાય છે ને ઘણાની બાંધી મુઠ્ઠી લાખની રહી જાય છે.

સિક્સર

''કોંગ્રેસને વૉટ આપશો તો રાહુલ ગાંધી વડાપ્રધાન બનશે.''

આ સૂત્ર કોંગ્રેસ અને ભાજપ બન્ને વાપરે છે.