ઍનકાઉન્ટર - 22-09-2013

* વિશ્વના ઈતિહાસમાં સમ્રાટ અશોક એક જ એવો રાજવી હતો જેણે યુધ્ધ જીત્યા પછી યુધ્ધનો ત્યાગ કર્યો હતો. આપને કેમનું છે?
- પોલીસ કૅસ થાય એવી એકે ય વાતમાં હું પડતો નથી.
(ક્રિષ્ના મૌલીક જોષી, જૂનાગઢ)

* ઘણીવાર તમે સવાલનો જવાબ એક જ શબ્દમાં આપો છો...!
- એમ?
(અસગરઅલી નોમાનઅલી, બારીયા)

* આંખ, કાન અને ગળાના ડૉકટરની પત્નીનું ગળું બેસી જાય ત્યારે શું ઈલાજ કરતા હશે?
- એમની પત્ની કહી દે, ''કોક સારા ડૉકટરને બતાવીએ.''
(મધુકર પી. માંકડ, જામનગર)

* તમે આટલા બધા લોકપ્રિય છો, છતાં ફ્લૅટમાં કેમ રહો છો?
- પહેલા તો ઝાડ ઉપર રહેતો હતો...!
(જુમાના જે. ગોરી, પાલીતાણા)

* સ્પૅર-વ્હીલની જેમ, સંકટ સમયે કામમાં આવે, તે માટે પરિણિત પુરૂષ ઉપપત્ની રાખે તો ખોટું શું છે?
- તમારા અનુભવો વિસ્તૃત રીતે મને લખી જણાવશો.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)

* મોદી વડાપ્રધાન બને તો ભારતની સવા અબજની વસ્તીનું ધ્યાન રાખી શકશે?
- એ મૂંગા મૂંગા ધ્યાન નહિ રાખે અને જે કાંઇ ધ્યાન રાખશે, એને લોકસભામાં તૂટક તૂટક વાંચવું નહિ પડે!
(કાંતિ ખખ્ખર, રાજકોટ)

* યમરાજાનું વાહન હાથી-ઘોડાને બદલે પાડો કેમ?
- હાથી-ઘોડાના ડ્રાયવિંગ લાયસન્સો લેવા આજે ય RTOમાં બહુ મગજમારી થાય છે, ભ'ઇ!
(ચંદુલાલ રાયઠઠ્ઠા, તરસાઇ-જામજોધપુર)

* સાહિત્યમાં હાસ્યને સ્વતંત્ર રસની માન્યતા નહિ મળવાનું કારણ શું?
- સિંહને તમે રાજા કહો કે ન કહો... એને કોઇ પડી છે?
(ડૉ. પ્રવિણગીરી ગોસ્વામી, પોરબંદર)

* લગ્નની કંકોત્રીમાં વર-કન્યાના ફોટા કેમ મૂકવામાં આવે છે?
- ગોરમહારાજ અને મંડપવાળાના ફોટા સારા ન લાગે, માટે!
(દુષ્યંત કારીયા, મોરબી)

* રાજકારણ વિશે ટૂંકમાં સમજાવશો?
- !
(પી.એ. જોષી, હિંમતનગર)

* કીડીને કણ, હાથીને મણ, તો તમને?
- રમણ... આઈ મીન, રમણલાલ મારા પડોસીનું નામ છે!
(શ્રીમતી ઈંદુ ચંદારાણા, વડોદરા)

* રડતી વખતે માણસો મોંઢું કેમ ઢાંકી દે છે?
- સવારના બ્રશ કર્યા વગરના રોવા બેઠા હોય માટે.
(ખુશ્બુ જોબનપુત્રા, જૂનાગઢ)

* પહેલાના રાજવીઓની સંપત્તિને પણ ગૌણ કહેવડાવે, એટલો વૈભવ ભોગવી રહેલા આજના રાજકારણીઓ વિશે તમારે શું કહેવું છે?
- બસ. પરમેશ્વર મને પણ રાજકારણી બનાવે.
(અશ્વિન શાહ, અમદાવાદ)

* ડૉ. મનમોહનની હવે દશા બેઠી હોય, એવું તમને નથી લાગતું?
- બા દસ દિવસ સારવાર માટે અમેરિકા ગયા... એમાં એકલા મનુભ'ઇની નહિ, આખી કોંગ્રેસ ટૅન્શનમાં આવી ગઇ.
(હરસુખ જોષી, રાજકોટ)

* સ્ત્રીઓ માટે મોબાઇલ અને પતિ વચ્ચે શું ફરક?
- હમણાં એક પરિચિત મહીલાને મોબાઇલ કર્યો. ના ઉપાડયો. એટલે લૅન્ડલાઇન કર્યો, તો ઉપાડયો. મેં પૂછ્યું તો કહે, ''અરે, મારો મોબાઇલ તો ક્યાંય ખૂણામાં પડયો હશે, એ ખબર જ નથી!'' મેં કીધું, ''બેન, હું તમારા વરજીનું નથી પૂછતો, મોબાઈલનું પૂછું છું...!''
(શાહાબખાન શમશેરખાન પઠાણ, અમદાવાદ)

* એક સર્વે મુજબ, લંડનમાં પુરૂષો કરતા સ્ત્રીઓનો આઈ-ક્યૂ પાંચ વધુ આવ્યો છે. ઈન્ડિયામાં કેમનું છે?
- તે ચોક્કસ હશે જ. મારી વાઈફ લંડનની બ્રિટીશ સિટિઝન છે.
(ડૉલી કાચા, મોરબી)

* 'ફ્લાઈંગ કિસ'ની વ્યાખ્યા કઇ?
- તમે કોકને માટે આવું ઉડતું ચુંબન ઊડાડયું હશે, તો બીજો કોઇ વચ્ચેથી કૅચ કરી લે, એના કરતા હવે તો બને એટલી ફ્લાઇંગ-કિસો લૂટાવા જ માંડો! 'જો લે ઉસકા ભી ભલા, ના લે ઉસકા ભી ભલા..!' જય અંબે.
(એ.સી. નટુ, વડોદરા)

* દરેક ભગવાનો ક્લીન-શૅવ્ડ જ કેમ હોય છે?
- આપણને જોવા ગમે માટે.
(સંદીપ એચ. દવે, જૂનાગઢ)

* બળાત્કાર માટે કડક કાનૂન બનશે ખરો?
- બળાત્કાર કરવા માટે તો નહિ બને... પણ બળાત્કાર રોકવા માટે કદાચ બને!
(સંધ્યા ડી. પુરોહિત, અમદાવાદ)

* એક હાસ્યલેખકના નાતે તમારા ઘરનો માહૌલ કેવો હોય છે?
- શૌર્યકથા જેવો.
(રમેશ 'ટ્રોવા' સુતરીયા, મુંબઇ)

* આપણા ભારતમાં એકતા કેમ નથી?
- એ તો મુંબઇમાં રહે છે.
(તૌફિક કાસમાણી, ગારીયાધાર)

* ચણતરની ઈંટોને ગમે તેટલું પાણી પાવા છતાં સમય જતા કોરી કેમ રહી જાય છે?
- તમારે મકાન બનાવવું છે કે હોડી?
(રાજેન્દ્રસિંહ જાડેજા, અમદાવાદ)

* હિલેરી ક્લિન્ટન એક પ્રવચન કરવાના બે લાખ 'ડૉલર્સ' માંગે છે. આપને કેમનું છે?
- માંગુ છું તો હું ય એટલા જ... પણ કોઇ આપતું નથી!
(કુશલ ત્રિપાઠી, ન્યુયૉર્ક-અમેરિકા)

* લગ્ન પછી કોક બીજી સાથે આંખ મળી જાય તો આગળવાળી ભૂલ સુધારવાનો કોઇ રસ્તો બતાવશો?
- પહેલા હાલની વાઇફને એની આગળવાળી ભૂલ સુધારવાનો ચાન્સ આપવો.
(ચંદ્રેશ કાચા, મોરબી)

* ભૂખ લાગી હોય ત્યારે 'પેટમાં બિલાડાં બોલવા'ની ઉપમા કેમ અપાય છે?
- ઉંદરો સ્ટોરરૂમમાં બીઝી હોય!
(મનુ બી. સોની, મેહસાણા)

* પેટ્રોલ...?
- બળી ગયું...!
(તેજસ હાલાણી, અમદાવાદ)