* અલાઉદ્દીનની વાર્તામાં જીનની ચોટલી આટલી લાંબી કેમ છે?
- તરૂણ તેજપાલને પૂછો.
(કાશ્મિરા દાતણીયા, અમદાવાદ)
* ડિમ્પલ કાપડીયાના મીણબત્તી બિઝનેસને પ્રમોટ કરવા તમે કાંઈ નહિ કરો?
- મીણબત્તીઓ પોતે દાઝે છે ને અડવા જઈએ તો બીજાને ય દઝાડે છે... ડિમ્પુનું રોકાણ મીણબત્તીમાં ને આપણું ડિમ્પલમાં...! ધેટ્સ ઓલ!
(પી.સી. શાહ - સુડા સુરત)
* ભારતને બારે માસ સતાવતો પ્રશ્ન... મોંઘવારીનો..! એને નાથવાનો કોઈ રામબાણ ઈલાજ ખરો?
- ચોરી કરવી જ પડે એમ હોય... તો ઍન્જોય કરો!
(રમેશ સુતરીયા-ટ્રોવા, મુંબઈ)
* હું મારા ગોરધનને 'પંખો બંધ કરો... બંધ કરો' કીધે રાખું છું ને તોય નથી કરતા. તો શું કરવું?
- ચલો, પૂરા ગુજરાતમાં એક તો નીડર ગોરધન નીકળ્યો!
(મયૂરી ભાવેશ વોરા, જોરાવરનગર)
* ફિલ્મ 'બૉબી'માં રિશી કપૂરને બદલે તમે હોત તો?
- તો એ કૉમેડી ફિલ્મ ગણાઈ હોત!
(દેવેન્દ્ર શાહ, વડોદરા)
* મેં આવતો જન્મ મધ્ય પ્રદેશના સરકારી કારકૂનનો માંગ્યો છે... તમે?
- તમારા આસિસ્ટન્ટનો!
(જી.એન. પરીખ, વડોદરા)
* 'નિર્મલ બાબા'ની જેમ તમે 'અશોક બાબા' બની જાઓ તો?
- પછી હું નિર્મલ ન રહું.
(લલિત ઓઝા, જૂનાગઢ)
* કહે છે કે, મેનકા ગાંધીના ઘરે ૨૯-કૂતરાઓ છે. તો એમના દરવાજે કયું બોર્ડ હોવું જોઈએ?
- ''શેઠાણીથી ચેતો''.
(મધુકર પી. માંકડ, જામનગર)
* તમારા પત્ની માથામાં તેલ નાંખે તો એમને તમે કાઢી મૂકો ખરા?
- મેં તો એવી પડોસણોને ય કાઢી મૂકી છે.
(જીતેન્દ્ર જી. કેલા, મોરબી)
* આ જગતમાં જીવવું કેવી રીતે?
- મર્યા વગર.
(મણીબેન પટેલ, ઊંટડી-વલસાડ)
* 'બુધવારની બપોરે' આપની કૉલમનું નામ છે, એમાં સવારે કે સાંજે કેમ નહિ?
- સવાર-સાંજ તો મારે બુધ્ધિવાળા કામો કરવાના હોય કે નહિ?
(અખિલ બી. મહેતા, અમદાવાદ)
* તમે 'વાયા વિરમગામ'વાળાને પહેલા જવાબો આપો છો... એવો નિયમ ખરો?
- તમારૂં વડોદરૂં વાયા વિરમગામ થઈને આવે?
(જતિન ઉ. કવિ, વડોદરા)
* લેખકો પોતાની આત્મકથામાં અસલી વાતો છૂપાવે છે... શું કારણ?
- આત્મકથા આત્મરતિની કક્ષાએ પહોંચતી હોવાથી આવું બને છે.
(અનિલ એચ. રાઠોડ, નવસારી)
* બળાત્કારીઓને ફાંસીની સજા આપવામાં સરકાર ખચકાય છે કેમ?
- દિલ્હીમાં એક કૉન્ટેક્ટ કાફી છે!
(મનિષા ખીલોશીયા, પોરબંદર)
* ઉછીના લઈ જનારની યાદશક્તિ કેમ જતી રહે છે?
- આ હિસાબે મારા તો લાખ રૂપિયા ગયા જ ને? ...કે તમને યાદ છે??
(નૈષધ દેરાશ્રી, જામનગર)
* આપણી શાસન પ્રણાલિમાં રાષ્ટ્રપતિના હોદ્દાનું શું મહત્ત્વ છે?
- એ એકલા રાષ્ટ્રપતિ જ જાણે છે!
(જેરામ ટી. વાલાણી, અમદાવાદ)
* તમારું પુસ્તક 'બ્લૅક લૅબલ' વાંચ્યું.... પણ 'રેડ ર્લબલ'ના નશા વિશે સુઉં કિયો છો?
- 'બ્લૅક ર્લબલ'ને ગુજરાતમાં વાંચી શકાય...!
(મયંક સુથાર, મોટી ચીચણો-મોડાસા)
* આપ રહેતા ત્યારે 'અખબારનગર' 'પસ્તીનગર' તરીકે ઓળખાતું... હવે મોટા ભાગના પત્રકારો તો ત્યાંથી ખાલી કરી ગયા છે... હવે એને શું નામ આપવું?
- થૅન્ક ગૉડ... હવે ત્યાં કેવળ વાચકો બચ્યા છે!
(સુબોધ વ્યાસ, અમદાવાદ)
* સ્ત્રીઓનો સૌથી મોટો અવગુણ ઈર્ષા, તો પુરૂષોનો?
- પ્રત્યેક નૉર્મલ પુરૂષ બીજી સુંદર સ્ત્રીના ગોરધનની ઈર્ષા કરે છે.
(દિનેશ જોષી, દહીંસર)
* આપને ઈશ્વરે દિમાગ તો સારું આપ્યું છે... 'ઍનકાઉન્ટર'માં આપનો ફોટો પણ છપાય તો ખબર પડે, દેખાવમાં કેમનું છે?
- મારા તો દિમાગના ફોટા ય સારા નથી આવતા!
(કુ.પી.ડી. કોટક, રાજકોટ)
* અંગ્રેજો સામે ઉપવાસ કરનાર ગાંધીબાપુનું વજન ઘટી જતું હતું, જ્યારે આજના ઉપવાસી નેતાઓ ઉપવાસ પછી તગડા કેમ દેખાય છે...?
- કોઈનો એવો સ્વભાવ...!
(એન.યુ. વહોરા-માસ્તર, જરોદ-વડોદરા)
* વિદ્યા બાલન... 'ડર્ટી પિક્ચર'.. 'કહાની'... હવે અમારો પુત્ર પણ કહે છે, ''મમ્મી, આ ફિલ્મમાં તો વિદ્યા બાલન છે... જોવા ન જતા...!''
- સાઉથમાં હીરોઇનોના રીતસરના મંદિરો હોય છે... હું ચિંતામાં છું કે, આપણા વાળા સની લિયોનનું મંદિર બાંધશે, એમાં મૂર્તિ કેવી મૂકશે?
(શશીકાંત ઝીંઝુવાડીયા, અમરેલી)
* આપ એક સેલિબ્રિટી છો, તેથી સૂચન છે કે, કોઈ સ્ત્રી-ચાહકના પ્રેમમાં પડી જઈ તમારા પત્નીને અન્યાય તો નહિ કરો ને?
- હું કોઈને અન્યાય નહિ થવા દઉં.
(ફિરોઝ ડી. ગાર્ડ, અમદાવાદ)
* 'જે સારા હોય છે, તેની દશા સારી હોતી નથી!' સહમત છો?
- હા... હમણાં હમણાંથી ચક્કર બહુ આવે છે!
(પ્રવિણ કક્કડ, રાજકોટ)
* દેવ આનંદ, સલમાન ખાન અને અશોક દવે... આ ત્રણેમાં વધુ હૅન્ડસમ કોણ?
- અફ કોર્સ, અશોક દવે જ! તમારે શું કામ મારી સાથે સંબંધો ખરાબ કરવા?
(સુમન વડુકૂળ, રાજકોટ)
* હેમા માલિની, જયા બચ્ચન ને રેખા... તો પછી ડિમ્પલને રાજ્યસભામાં સ્થાન કેમ નહિ?
- પેલી ત્રણે તો મૂઇ નવરીઓ છે...!
(આકાશ એસ. પંડયા, અમરેલી)
No comments:
Post a Comment