* આખો દિવસ પરિશ્રમ કરતી કીડીઓને રોમાન્સનો ટાઈમ ક્યારે મળતો હશે ?
- વ્યવસાયી બહેનો અને માતાઓ રીસેસનો હંમેશા સદુપયોગ કરી જ લેતી હોય છે.
(મૌલિક જોશી, અમદાવાદ)
* અમે જામનગરથી તમને ગાંઠીયાનું પડીકું મોકલીએ છીએ, જે રસ્તામાં જ ખવાઈ જતું લાગે છે.. શું કરવું ?
- રોકડા મોકલાવી દો.
(જાહન્વી ૠષિકેશ હિંડોચા, જામનગર)
* સ્વ. શમ્મી કપૂર સાહેબ માટે એક જ વાક્યમાં કાંઈ કહેવું હોય તો શું કહેશો ?
- મારી આત્મકથા કરતા વઘુ લાંબુ પુસ્તક હું શમ્મી કપૂર માટે લખી શકું.
(હરેન્દ્ર પુરોહિત, વડોદરા)
* તમે અણીશુદ્ધ ગુજરાતી હોવા છતાં આ કૉલમનું નામ ઈંગ્લિશ (ઍનકાઉન્ટર) કેમ રાખ્યું છે ?
- પહેલા ગુજરાતીમાં ‘ઢાળી દીધો’ રાખવાનું હતું.. પણ વાચકોમાં ગેરસમજ થાય કે, મારી વાત થતી લાગે છે.
(સંજય એચ. જોશી, વડોદરા)
* ગુજરાતના આજ સુધીના સર્વોત્તમ હાસ્યલેખક કોણ ?... તમે ?
- સવાલ જ પેદા થતો નથી... એક માત્ર સ્વ. બકુલ ત્રિપાઠીની આજુબાજુ ય કોઈ ઊભું રહી ન શકે.
(વિજયાલક્ષ્મી સુ. મેહતા, અમદાવાદ)
* તમે ખાડીયાની ખત્રી પોળમાં રહેતા ત્યારે ‘અશોક દવે’ હતા.. આજે યંત્ર માનવ લાગો છો.
- બન્ને અવસ્થામાં કામ કરી ગયો મારા પેટનો ખાડો.
(પ્રશાંત જે. દવે, જામનગર)
* તમને આ દેશનો કયો પ્રધાન ગમે છે ?
- ગમવા-ફમવાની વાત છોડો... મને ઈર્ષા તિહાર જેલમાં બેઠેલા મંત્રીઓ પૂરતી જ થાય છે..!
(અસગરઅલી નોમાનઅલી, દેવગઢ બારીયા)
* ‘જીસે તુ કુબુલ કર લે, વો સવાલ કહાં સે લાઉં...?’
- મગજ સે...!
(નટુભાઈ ગાંધી, વડોદરા)
* ‘ઍનકાઉન્ટર’ ન આવે, ત્યારે શું કરવાનું ?
- ..તો પછી કંઈક સારૂં વાંચવાનું !
(નિખિલ જનસુખરાય વસાવડા, મુંબઈ)
* ‘પતિ થયા એટલે પતી ગયા’, એ વાતમાં તથ્ય કેટલું ?
- એ તો જે પતી ગયું હોય એને ખબર...!
(ડૉ. અશ્વિન કાકડીયા/ડૉ. મનોજ વઘાસીયા, સુરત)
* ‘ઍનકાઉન્ટર’ની સફળતાનું રહસ્ય શું ?
- ચ્યવનપ્રાશ.
(ડૉ. જ્યોતિ કલ્પેશ હાથી, રાજકોટ)
* પોતે લગ્ન કરવામાં ઘણી બાંધછોડ કરી છે, એવું દરેક વ્યક્તિ કેમ માનતી હશે ?
- આ લગ્ન પહેલા કંઈ કેટલાયને ડૂબાડ્યા હોય, એ યાદ તો આવે ને ?
(હિમાંક નાણાવટી, રાજકોટ)
* ફક્ત પોતાના વિશે જ વિચારનારા દેશને શું કામમાં આવશે ?
- તમે ધાર્મિક લોકો ઉપર આક્ષેપ કરી રહ્યા છો...! સાચો...!!
(જયેશ મોદી, જામખંભાળીયા)
* અન્ના હજારે બાબા રામદેવને સાથે કેમ રાખતા નથી ?
- અન્ના તો હજારોમાં એક છે, જ્યારે બાબા લાખોમાં એક છે.. લાખો ઈડિયટોમાં !
(મહાદેવ ભટ્ટ, રાજકોટ)
* ‘કોઈ પંખો ચાલુ કરો’, એવું તમે વારંવાર કહો છો.. ઘરમાં એ.સી. નથી ?
- આજ સુધી કોઈને મેં ‘‘મારા’’ ઘરનો પંખો ચાલુ કરવાનું કીઘું નથી...!
(મણીબેન પટેલ, ઊંટડી- વલસાડ)
* તમારી પાસેથી ફાટેલી રૂ. ૧૦૦/-ની નોટ બીજે કેવી રીતે પધરાવો છો ?
- એટલા કમાઉં પછી ખબર પડે !
(યોગેશ કૃ. દલાલ, સુરત)
* સત્ય અને ભ્રમ વચ્ચે ભેદ કેટલો ?
- કસાબ સત્ય છે... એને ફાંસી અપાશે એ ભ્રમ છે.
(ચિરાગ કે. પંચાલ, મધવાસ-લુણાવાડા)
* ‘ઍનકાઉન્ટર’નું બીજું નામ રાખવું હોય તો ક્યું રાખો ?
- ‘કાઉન્ટર ઍટેક’.
(બદ્રિક/સૌરભ રાવલ, અમદાવાદ)
* શાંતિના દૂત તરીકે કબુતર જ કેમ ?
- એવું નથી. કબુતરીને પણ ઈકવલ ચાન્સ મળ્યો છે.
(સલમા મણિયાર, વીરમગામ)
* શ્રી હનુમાન ચાલીસામાં લખ્યું છે, ‘રામદુલારે તુમ રખવારે, હોત ન આજ્ઞા બિન પૈસા રે’... અર્થ સમજાવશો ?
- ‘રામ’ને બદલે ‘મનમોહન’ સુધારી દો... અર્થ આપોઆપ સમજાઈ જશે.
(અવિનાશ રા. ભાવે, વડોદરા)
* ઊભું ‘ઍનકાઉન્ટર’ આડું કેમ થઈ ગયું ?
- એ લેખકની અવસ્થા દર્શાવે છે.
(મંજુલા સદાભાઈ પરમાર, ગાંધીનગર)
* જો તમારા લગ્ન જુડવા બહેનો પૈકી એક સાથે થાય, તો બન્નેમાંથી તમારી વાઈફને ઓળખી કેવી રીતે શકો ?
- શું કામ મને રોવડાવવા માંગો છો ? ભાઈ, કોઈને આવા મીઠા સપનાં ન બતાવીએ... બા ખીજાય !
(અજય વ્યાસ, બિલખા)
* ગાંધી, નેહરૂ કે સરદાર પટેલના ફોટા લોકો ઘરમાં રાખતા... આજના કોઈ નેતાના ફોટા કેમ કોઈ રાખતું નથી ?
- કહે છે કે, ભીંતે ચીંતરેલો તો સાપે ય સારો નહિ !
(અંકિત જી. ત્રિવેદી, મોડાસા)
* રાખી સાવંતે બાબા રામદેવ સાથે લગ્ન કરવાની ઑફર કરી હતી, તેનું શું થયું ?
- એનું બહુ ખરાબ થયું... બાબા આગળ જ ન વઘ્યા !
(બી. સી. ભગવતી, સુરત)
* હું મારી પત્નીને નોકરી પછી કેટલા કલાક મદદ કરૂં, તો સાસરીયા ખુશ થાય ?
- જોઈ જુઓ... સાસરાના ઘરના કામો પતાવ્યા પછી ટાઈમ બચતો હોય તો ઘર પતાવીને પડોસણોને ય પૂછી જોવું...
(સુબોધ નાણાવટી, રાજકોટ)
* ઘૂમ-૨, ઘૂમ-૩... દબંગ-૨, દબંગ-૩... ફિલ્મોવાળા પાસે નવા ટાઈટલ્સ જ નથી ?
- આનો જવાબ તમને ‘ઍનકાઉન્ટર-૨’માં મળશે.
(શ્રીમતી મીના નાણાવટી, રાજકોટ)
* બેસણાં-ઉઠમણાનો હેતુ શું હોય છે ?
- કન્ફર્મ કરાવવા કે હવે ડોહો પાછો આવવાનો નથી... ડૉન્ટ વરી !
(નિમિષ મેહતા, જૂનાગઢ)
* ‘પૈસો મારો પરમેશ્વર ને હું પૈસાનો દાસ’... તમે શું કહો છો ?
- તમારી કબુલાત સામે હું તો શું બોલી શકું, ભાઈ ?
(શેહજાદ એસ. શિકારી, ઈખર-ભરૂચ)
No comments:
Post a Comment