* ઈન્કમટેક્સની રેડ નેતાઓને ત્યાં કેમ નથી પડતી?
- ખુદ ઈન્કમટેક્સવાળાઓને ત્યાં પડે છે?
(હિતેશ ગામીત, ઝાંખરી-વ્યારા)
* નેતાઓ પણ લાઈનોમાં ઊભા રહે, એનો કોઈ ઉપાય?
- વિધાનસભા કે લોકસભામાં લંચની મોટી લાઈનો લાગે છે.
(કોમલ ના. બલીયા, રાજકોટ)
* 'એન્કાઉન્ટર'માં તમારો ફોટો કેમ છાપતા નથી?
- લોકોને એમ ને એમ જ હસવું આવે છે.
(દીપક ચોણકર, નાની દમણ)
* ગાજરને શાક કહેવાય કે ફ્રૂટ?
- ગાજરને ગાજર જ કહેવાય.
(વર્ષાબેન જે. સુથાર, પાલનપુર)
* સલમાન ખાને મોબાઈલ ટૉયલેટ 'મનપા'ને અર્પણ કર્યું. શું માનો છો?
- હા, પણ ટૉયલેટ મોબઈલ છે, એમાં એવું ન થવું જોઈએ, કે બેઠો હોય બોરીવલીમાં ને બહાર નીકળે ચર્ની રોડ!
(રશ્મિન એન. ભટ્ટ, જૂનાગઢ)
* યુવાનો વિદેશોની ફેશન અપનાવે છે... ત્યાં જેવી ચોખ્ખાઈ કે સમયપાલન કેમ નહિ?
- ચોખ્ખાઈને ફેશન બનાવો.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)
* તમને કેવા સવાલો વધુ ગમે?
- જવાબોનું સ્તર ઊંચુ લાવી શકે એવા.
(જગજીવન મેતલીયા, ભાવનગર)
* મારી વાઈફને હું સમજી શકતો નથી... શું કરવું?
- જે અમે બધા કરીએ છીએ તે...! 'રાધે રાધે રાધે...'
(સિધ્ધાર્થ સોરઠીયા, અંજાર-કચ્છ)
* ઋષિમુનિઓએ લખ્યા મુજબ, પૃથ્વી શેષ નાગના મસ્તક પર ઊભી છે. સાચું?
- નાગને ડોલાવવાનું બિનઆતંકવાદીઓ લઈને બેઠા છે... ક્યાં સફળ થાય છે?
(કનુપ્રસાદ મિસ્ત્રી, અમદાવાદ)
* તમારી વાત સાચી છે. હજારોની ભીડ ભેગી કરી શકતા સંતો એમની કથાઓમાં રાષ્ટ્રગીત કેમ ગવડાવતા નથી?
- એમના મનમાં ભગવાનની સાથે ભારત માતા ય પ્રગટ થશે ત્યારે.
(રૂપાલી જે. વૈદ્ય, અમદાવાદ)
* તમે જ્યોતિષમાં માનો છો? અને માનતા હો તો કોઈ પ્રસિધ્ધ જ્યોતિષી તમને ચોક્કસ ઉપાયો સૂચવે, તો કરો ખરા?
- મારાથી જ્યોતિષમાં પડાય એવું નથી. મારી પત્ની જ્યોતિષી છે.
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઇ)
* પ્રશ્ન પૂછવા માટે તમે નામ, સરનામા અને મોબાઈલ નંબર મંગાવો છો. કોઈ ચોક્કસ હેતુ?
- ને તો ય, દર સપ્તાહે સરેરાશ ૨૦-૨૫ વાચકોને ફક્ત નામ છપાવવામાં રસ હોય છે. બાજુના બૉક્સની વિગતો વાંચતા નથી ને વિગતો ભરતા નથી. એમનો પ્રશ્ન ન લેવાય.
(હર્ષિલ ઠક્કર, અમદાવાદ)
* શું કરન્સી-નૉટ પણ એક્સપાયરી-ડેટ સાથે છપાવવી જોઈએ?
- વટાવનારની એક્સપાયરી ડેટ તો ક્યાંથી મળે?
(રહિમ મલકાણી, ભાવનગર)
* જો તમે વડાપ્રધાન હો, તો દેશ માટે પહેલાં શું કરો? નોટબંધી કે સર્જિકલ સ્ટ્રાઈક?
- અફ કૉર્સ, સર્જિકલ સ્ટ્રાઈક.
(ધ્રૂવી અગ્રાવત, રાજકોટ)
* અશોકજી, સિધ્ધપુરની મુલાકાત લેવા ક્યારે પધારો છો?
- બસ. પેરિસના આર્કિટેક્ચરથી બનેલા તમારા અદ્ભુત શહેરના વ્હૉરવાડની કોઈ પણ હવેલી કે વર્લ્ડ-રેકોર્ડ સ્થાપિત થયેલા ૩૬૪-બારીઓવાળા મકાનમાં એક વખત ચા-પાણી પીવા, કોઈ બોલાવે, તો કાલે સવારે આવી જઉં...!
(ફાતેમા ખુઝેમા મીયાજીવાલા, સિધ્ધપુર)
* ઘરમાં સહેજ પણ બળેલી રોટલી ન ખાનાર હોટેલમાં 'બર્નિંગ ફ્લેવર'ને નામે ધાબડી દેવાતી વાનગીઓ માટે કેમ કશું બોલી શકતી નથી?
- આ જ કારણે, એકે ય હોટલમાં, 'આપના ઘર જેવી રસોઈ'નું બોર્ડ કદી હોય છે?
(પુષ્પેન્દ્ર નાણાવટી, ગાંધીનગર)
* સ્વ. મુહમ્મદ રફી માટે શું કહેશો?
- વર્ષો પહેલા હું લખી ગયો છું. 'રફીનો કંઠ એટલે શિવલિંગ ઉપર દૂધની ધારા.'
(રોહિત યુ. બુચ, વડોદરા)
* ૨૫ ડિસેમ્બરે તમારું 'એનકાઉન્ટર' ન આવ્યું. ક્રિસમસ પાર્ટી વહેલી કરી નાંખી હતી?
- ગુજરાતમાં એનકાઉન્ટર ચાલે... 'એવી' ક્રિસમસ-પાર્ટીઓ ન ચાલે.
(કેતન શિવપ્રસાદ રેખ, સુરત)
* આપ હંમેશા ફ્રેશ અને 'ચાર્જ્ડ' જ દેખાઓ છો. 'યે રાઝ હમકો ભી બતાઓ, ઠાકૂર!'
- ચાલવા જવાની એવી ટેવ પડી ગઈ છે કે, હું તો ઊંઘમાં ય જતો હોઉં છું.
(દીપક આશરા, ગાંધીનગર)
* એવું નથી લાગતું કે, આજકાલના નેતાઓ સુધરી ગયા છે?
- તમારું વાંચન વધારો.
(મયૂરી પંચાલ, અમદાવાદ)
* 'કેશલેસ'ની વાતો... ચાલતાં ન આવડે ને ઊડવાની વાતો જેવી લાગે છે. સુઉં કિયો છો?
- હું કાંઈ બોલ્યો?
(અફરોઝબેન મીરાણી, મહુવા)
* રોજ બદામ ખાવાથી શું થાય?
- મેં તો બદામને ફોટામાં જ જોઈ છે.
(ધવલ રૂપાપરા, નાના વડાળા-કાલાવડ)
* તમારા એક પુસ્તકનું નામ છે, 'સવા ફૂટની સ્ટોરી'. સાવ આવા નામ રાખો છો તો બા ના ખિજાય?
- એમણે તો 'દોઢ ફૂટ'ની કીધું'તું... હું માંડ દરજી પાસે જઈને 'સવા'ની કરાવી આવ્યો!
(નાઝનીન કૌકાવાલા અઝીઝાબેન, સુરત)
* હું ૨૨-વર્ષનો છું ને મેં તમારી 'જેન્તી જોખમ' બુક વાંચી છે...
- એ ૨૨-વર્ષ પહેલાં લખાઈ હતી... તમે તો 'મેચ્યોર' થઈ ગયા...!
(દક્ષ મણિયાર, માંડવી-કચ્છ)
- ખુદ ઈન્કમટેક્સવાળાઓને ત્યાં પડે છે?
(હિતેશ ગામીત, ઝાંખરી-વ્યારા)
* નેતાઓ પણ લાઈનોમાં ઊભા રહે, એનો કોઈ ઉપાય?
- વિધાનસભા કે લોકસભામાં લંચની મોટી લાઈનો લાગે છે.
(કોમલ ના. બલીયા, રાજકોટ)
* 'એન્કાઉન્ટર'માં તમારો ફોટો કેમ છાપતા નથી?
- લોકોને એમ ને એમ જ હસવું આવે છે.
(દીપક ચોણકર, નાની દમણ)
* ગાજરને શાક કહેવાય કે ફ્રૂટ?
- ગાજરને ગાજર જ કહેવાય.
(વર્ષાબેન જે. સુથાર, પાલનપુર)
* સલમાન ખાને મોબાઈલ ટૉયલેટ 'મનપા'ને અર્પણ કર્યું. શું માનો છો?
- હા, પણ ટૉયલેટ મોબઈલ છે, એમાં એવું ન થવું જોઈએ, કે બેઠો હોય બોરીવલીમાં ને બહાર નીકળે ચર્ની રોડ!
(રશ્મિન એન. ભટ્ટ, જૂનાગઢ)
* યુવાનો વિદેશોની ફેશન અપનાવે છે... ત્યાં જેવી ચોખ્ખાઈ કે સમયપાલન કેમ નહિ?
- ચોખ્ખાઈને ફેશન બનાવો.
(જયેશ અંતાણી, ભાવનગર)
* તમને કેવા સવાલો વધુ ગમે?
- જવાબોનું સ્તર ઊંચુ લાવી શકે એવા.
(જગજીવન મેતલીયા, ભાવનગર)
* મારી વાઈફને હું સમજી શકતો નથી... શું કરવું?
- જે અમે બધા કરીએ છીએ તે...! 'રાધે રાધે રાધે...'
(સિધ્ધાર્થ સોરઠીયા, અંજાર-કચ્છ)
* ઋષિમુનિઓએ લખ્યા મુજબ, પૃથ્વી શેષ નાગના મસ્તક પર ઊભી છે. સાચું?
- નાગને ડોલાવવાનું બિનઆતંકવાદીઓ લઈને બેઠા છે... ક્યાં સફળ થાય છે?
(કનુપ્રસાદ મિસ્ત્રી, અમદાવાદ)
* તમારી વાત સાચી છે. હજારોની ભીડ ભેગી કરી શકતા સંતો એમની કથાઓમાં રાષ્ટ્રગીત કેમ ગવડાવતા નથી?
- એમના મનમાં ભગવાનની સાથે ભારત માતા ય પ્રગટ થશે ત્યારે.
(રૂપાલી જે. વૈદ્ય, અમદાવાદ)
* તમે જ્યોતિષમાં માનો છો? અને માનતા હો તો કોઈ પ્રસિધ્ધ જ્યોતિષી તમને ચોક્કસ ઉપાયો સૂચવે, તો કરો ખરા?
- મારાથી જ્યોતિષમાં પડાય એવું નથી. મારી પત્ની જ્યોતિષી છે.
(જુઝેર અબ્બાસ પેઢીવાલા, મુંબઇ)
* પ્રશ્ન પૂછવા માટે તમે નામ, સરનામા અને મોબાઈલ નંબર મંગાવો છો. કોઈ ચોક્કસ હેતુ?
- ને તો ય, દર સપ્તાહે સરેરાશ ૨૦-૨૫ વાચકોને ફક્ત નામ છપાવવામાં રસ હોય છે. બાજુના બૉક્સની વિગતો વાંચતા નથી ને વિગતો ભરતા નથી. એમનો પ્રશ્ન ન લેવાય.
(હર્ષિલ ઠક્કર, અમદાવાદ)
* શું કરન્સી-નૉટ પણ એક્સપાયરી-ડેટ સાથે છપાવવી જોઈએ?
- વટાવનારની એક્સપાયરી ડેટ તો ક્યાંથી મળે?
(રહિમ મલકાણી, ભાવનગર)
* જો તમે વડાપ્રધાન હો, તો દેશ માટે પહેલાં શું કરો? નોટબંધી કે સર્જિકલ સ્ટ્રાઈક?
- અફ કૉર્સ, સર્જિકલ સ્ટ્રાઈક.
(ધ્રૂવી અગ્રાવત, રાજકોટ)
* અશોકજી, સિધ્ધપુરની મુલાકાત લેવા ક્યારે પધારો છો?
- બસ. પેરિસના આર્કિટેક્ચરથી બનેલા તમારા અદ્ભુત શહેરના વ્હૉરવાડની કોઈ પણ હવેલી કે વર્લ્ડ-રેકોર્ડ સ્થાપિત થયેલા ૩૬૪-બારીઓવાળા મકાનમાં એક વખત ચા-પાણી પીવા, કોઈ બોલાવે, તો કાલે સવારે આવી જઉં...!
(ફાતેમા ખુઝેમા મીયાજીવાલા, સિધ્ધપુર)
* ઘરમાં સહેજ પણ બળેલી રોટલી ન ખાનાર હોટેલમાં 'બર્નિંગ ફ્લેવર'ને નામે ધાબડી દેવાતી વાનગીઓ માટે કેમ કશું બોલી શકતી નથી?
- આ જ કારણે, એકે ય હોટલમાં, 'આપના ઘર જેવી રસોઈ'નું બોર્ડ કદી હોય છે?
(પુષ્પેન્દ્ર નાણાવટી, ગાંધીનગર)
* સ્વ. મુહમ્મદ રફી માટે શું કહેશો?
- વર્ષો પહેલા હું લખી ગયો છું. 'રફીનો કંઠ એટલે શિવલિંગ ઉપર દૂધની ધારા.'
(રોહિત યુ. બુચ, વડોદરા)
* ૨૫ ડિસેમ્બરે તમારું 'એનકાઉન્ટર' ન આવ્યું. ક્રિસમસ પાર્ટી વહેલી કરી નાંખી હતી?
- ગુજરાતમાં એનકાઉન્ટર ચાલે... 'એવી' ક્રિસમસ-પાર્ટીઓ ન ચાલે.
(કેતન શિવપ્રસાદ રેખ, સુરત)
* આપ હંમેશા ફ્રેશ અને 'ચાર્જ્ડ' જ દેખાઓ છો. 'યે રાઝ હમકો ભી બતાઓ, ઠાકૂર!'
- ચાલવા જવાની એવી ટેવ પડી ગઈ છે કે, હું તો ઊંઘમાં ય જતો હોઉં છું.
(દીપક આશરા, ગાંધીનગર)
* એવું નથી લાગતું કે, આજકાલના નેતાઓ સુધરી ગયા છે?
- તમારું વાંચન વધારો.
(મયૂરી પંચાલ, અમદાવાદ)
* 'કેશલેસ'ની વાતો... ચાલતાં ન આવડે ને ઊડવાની વાતો જેવી લાગે છે. સુઉં કિયો છો?
- હું કાંઈ બોલ્યો?
(અફરોઝબેન મીરાણી, મહુવા)
* રોજ બદામ ખાવાથી શું થાય?
- મેં તો બદામને ફોટામાં જ જોઈ છે.
(ધવલ રૂપાપરા, નાના વડાળા-કાલાવડ)
* તમારા એક પુસ્તકનું નામ છે, 'સવા ફૂટની સ્ટોરી'. સાવ આવા નામ રાખો છો તો બા ના ખિજાય?
- એમણે તો 'દોઢ ફૂટ'ની કીધું'તું... હું માંડ દરજી પાસે જઈને 'સવા'ની કરાવી આવ્યો!
(નાઝનીન કૌકાવાલા અઝીઝાબેન, સુરત)
* હું ૨૨-વર્ષનો છું ને મેં તમારી 'જેન્તી જોખમ' બુક વાંચી છે...
- એ ૨૨-વર્ષ પહેલાં લખાઈ હતી... તમે તો 'મેચ્યોર' થઈ ગયા...!
(દક્ષ મણિયાર, માંડવી-કચ્છ)
No comments:
Post a Comment